LaBrujaMaruja Pos eso, que Me Aburro Si me conoces o me reconoces y lees esto No me lo digas No se lo digas tampoco a mis padres :P
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jueves, febrero 27, 2003 ( 2/27/2003 09:22:00 PM ) Declaración de Segundos: A mí a cancionera no me gana nadie, ea. ( 2/27/2003 09:16:00 PM ) Después de las idioteces de ayer hoy me voy a poner profunda y voy a hablar de algo que realmente me importa (un bledo): la tele. Y es que esta la cosa muy mala oye. Entre el aznarín haciendo las Américas y las Europas todo el puñetero día en el telediario, los megaprogramas propagandísticos sobre armas biológicas de la primera, los superprogramas en los que la gente hace el ridículo más espantoso para que la tía de turno se tome un café con ellos (y van a la tele para eso, joer que lo hagan en privado, que lo hagan por internet o algo) y el chachi anuncio del bio de jose coronado donde una pija moniiiiiiiiiiiiiiiiisima, o sea moníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima nos enseña que no es políticamente correcto (al menos si eres monísima) decir que la fibra viene bien para ir al baño (o sssssssssssea, cagar) y la mierda esa de a corazon abierto que lo único que me produce es ansias de sangre, sangre, sangre pero de la de verdad, ....Con ese panorama es que hasta echo de menos Operación Triunfo, sniff. Y eso a pesar del ataque de caspa del Nández, de los berridos de ciervo en celo de Ainhoa, los intentos de imitar a Serrat de Joan-pre-Tontxu-Tena y ese largo etc, no me voy a extender más que me canso y es redundar. A veces, aún así la tele nos deja aprender algunas cosas. Y también OT vale pa algo de vez en cuando. A saber: Año 2003. Joan Tena
NO HAGO OTRA COSA QUE PENSAR EN TI
Maybe this Time
( 2/27/2003 03:58:00 PM ) por eso me lo dejo todo a medias... Incluido el post anterior. ( 2/27/2003 11:28:00 AM ) Declaración de principios: (a la manera de Gargamel)
miércoles, febrero 26, 2003 ( 2/26/2003 03:36:00 PM ) Dice la niña caribeña que todo es cuestión de actitud. Y lo suelta de vez en cuando y con más moral que el alcoyano, (y que me perdonen los señores de Alcoy, pero no entiendo muy bien el dicho ese, ¿son los alcoyanos más cabezotas que el resto?) porque la pobre no entera de nada y le llega todo con las 8 o 9 horas de diferencia horaria que tiene con el resto del mundo. La suya debe ser una actitud extraña, impertérrita, perseverante y tozuda, la corcho, vamos, que nada la hunde. Y yo, trás mucho meditar, con todo el esfuerzo que eso supone, he decidido que no tengo actitud que valga. Si acaso varias, mutantes y a juego con mis personalidades. Aunque pensando detenidamente he descubierto, (oh, chica que grande eres), que sigo un patrón y además uno que me gusta bastante. La hélice. Como tengo mucho morro voy a adaptar mis pautas de comportamiendo a mi modo. Las modificaciones, ampliaciones y críticas se harán, si acaso, cuando a mí me apetezca. Esto último tampoco quiere decir que las haya pero tampoco quiere decir que no. A lo que íbamos. La hélice. Un patrón estupendo que me encanta por deformación profesional. Motivos helicoidales hay por todos lados. Desde el helico-ptero propiamente dicho, hasta la teoría de la música y los números de Fibonacci (sí, sí yo también me leí El Ocho, hace milenios, pero lo leí), pasando por los muelles, las caracolas marinas, las alfa-hélices proteicas (como su nombre indica) y la hélice de ADN, que es mi prefe porque la muy chula es doble. Y ¿qué tiene que ver esto con mi actitud ante la vida?. Pues nada, claro, pero no sabía como meterlo. A ver si haciendo un poco de magia esquemática. A parte de que cuando empiezo algo nuevo (POSICIÓN 1) adopto un tonillo pasota, de chufla, como de que no va conmigo, de sobrada, de cuando tu vas yo vengo de allí (no hace falta citar la fuente ¿no?) para que no se me note que me interesa. Después es cuando me pongo profunda. Avanzo un poco más (FASE 2) y ahí es donde muchos se me quedan, porque se asustan o porque de verdad voy sobrada, que para ciertas cosas no tengo actitud pero sí aptitud(es) (o eso dice mi madre). Y entonces, cuando ya nadie me sigue y si no obtengo una recompensa inmediata(¿nueve años es inmediato?), entonces doy otro paso y ¡¡¡TACHÁN!!! o Magia-potagia o (POSICIÓN 3), acabo pasando de todo y de todos y a otra cosa, mariposa. (Nótese que la posición 1 y la 3 son similares pero no iguales, confirmando la teoría de que todo vuelve a ser como al principio pero un paso de rosca más allá). Y eso señores, es una hélice. Bueno, además de que me enrollo y soy retorcida como yo sola, que también tiene que ver. Me ha quedado de miedo. La verdad es que los textos seudocientíficos se me dan divinamente. Si me pongo muy pesada me dan una toba, plis. martes, febrero 25, 2003 ( 2/25/2003 10:06:00 PM ) Oleeeeee. A la tercera. Mil perdones al conejillo de Indias. Diseñadores web, ¡¡¡¡Temblad!!! Llega labruja. ( 2/25/2003 09:27:00 PM ) Hoy no empecé bien. Me levante tristona en lugar de cabreada como suele ser mi costumbre últimamente. La charla con mi niña Pe tampoco me ha ayudado la verdad. Total, al final ella se largará, que es lo que tiene que hacer y yo me quedaré. Pues nada, que estaba casi a punto de soltar el moco, y hubiera sido catastrófico porque no tenía kleenex y tampoco había papel. (Bueno había un rollo, pero lo tenía yo escondido para otras urgencias, así que shhhhhhhhh, y sí, así está el patio en las dependencias estatales. Pa cagarse, y sin papel higiénico). Total, que hay días que una disimula peor. Y hoy era. Y que si no me toca a mí le toca a ella y que nos turnamos amablemente en hacer de madre-consejeraespiritual la una de la otra. Y que en esas estábamos cuando me ha llegado el ratillo de mirar los blogs que miro todos los días y ahí estaba el post de hoy del buho (aprovecho para saludar, hola buho, gracias buho por el post, y para probar el target="_blank" a ver si me sale). Y bueno, yo no voy a hablar de sueños perdidos y tal, porque no estoy ni preparada ni suficientemente borracha. Sólo decir que yo también los tenía, claro. A diferencia de otros bloggeros yo no quería, ni quiero, escribir un libro. Y eso que si me dejo llevar por la inercia, dentro de un par de años tendré que escribir uno. Unas 400 hojas de mala literatura y plagio de las experiencias de otros, con agradecimientos cínicos incluídos, o sea un ladrillo, o sea una tesis doctoral. Pero a los 16 quería ser viróloga (eran los principios del SIDA y eso) y pirarme a Australia a liarme con un rubio y hercúleo genetista australiano (y no se por qué, porque a mí no me van los rubios, pero no sé, siendo australiano y fuertote se le permitía). Vale, también era la época en que quería liarme con Charly, que ni era rubio, ni australiano ni hercúleo, ni na, pero en fin. Y luego vino el agujero de ozono y Él y tal y ahí se quedó la cosa. Y no, tampoco me lié con Charly, pero eso es otra historia y merece ser contada en otra ocasión. Y todo esto para decir que es verdad. Que aún queda tiempo. Que puede que lea la tesis o puede que no. Que no tiene que ser sobre virología. Que no voy a ganar el Nobel ni nada pero que siempre me puedo hacer funcionaria. Y después, a vivir. ¿Quién puede aspirar a más? Y hablando de plagiar. Siempre hay gente que lo dice mejor que yo. Yo vivo de la ilusión de hacer camino al andar por campo minado. domingo, febrero 23, 2003 ( 2/23/2003 01:32:00 PM ) Joder. Hacía siglos que no tenía una como ésta. Machacona y tremenda. La japuta de la vecina de cincuenta años y su puñetera música jevi tampoco ayudan. Dolor de cabeza, ojos hinchados, el estómago revuelto, la tripa en pie de guerra. Y eso que sólo me tomé dos copas, que tampoco fue para tanto. Vale fueron tres, y las cuatro cervezas de antes. A saber que mierda de garrafón me darían, que yo no suelo tener resaca a pesar de haber estado bebiendo porquerías en infectos bares de malasaña durante toda mi ¿juventud?. Igual fue el ánimo general ese que teníamos todos, y que me imagino que tiene todo el mundo cuando celebra el veintitodos cumpleaños de alguien. Juventud, divino tesoro. Sniff. "Que viejos somos". "Pues, sí. Y tú ¿qué tal?". "Me caso en septiembre". Arggggggggggggg. Jo. Que no es posible, que había gente a la que no veía desde hacía, pongamos 5 años, por poner algo, que pueden ser más, y coño, si ellos están igual es posible que yo también esté igual que cuando tenía 18. Al menos igual a simple vista. Vamos, no me lo creo ni yo. Ahora estoy mucho mejor, aunque esté resacosa. Son cosas de la edad. jueves, febrero 20, 2003 ( 2/20/2003 08:32:00 PM ) Hoy aprovechando que tenía que hacer tiempo y que me habían ocupado el ordenador, he llenado la bañera de agua bien caliente, le he echado un montón de potingues de esos que hacen miles de burbujas burbujeantes y por supuesto me he metido dentro (no meterse dentro no tendría sentido no?). Y me he tirado allí dos horas. A los diez minutos ya tenía los dedos como uvas pasas, pero ¿y qué?. He conseguido estar dos horas sin hacer nada, leyendome ese libro que me dejé aparcado cuando mi última neura, y que bueno, tampoco es nada del otro mundo, y con Kiss FM de fondo poniendo todas esas cancioncillas de los ochenta que nos encantan a nosotros, generación X, producto de los pitufos y del COU. Y he hecho otras cosas que no vienen a cuento. Después me he embadurnado en cremas exfoliantes, hidratantes y regenerantes, hasta que no ha quedado ni una sóla célula muerta en mi cuerpo (me temo que tampoco ha quedado ninguna viva, que se han ahogado todas, excepto las de grasa que como todo el mundo sabe, flotan, las muy jodías) y después, con la tensión por los suelos y el pelo mojado y medio ondulándose a pesar de la mascarilla "liso extremo" (sin secador no hay tu tía, demostrao), me he preparado un pan payés con paté casa tarradellas, para hacer honor a mis antepasados catalanes, que haberlos haylos, y me he venido a chatear un poquito y a dejar constancia para la posteridad de todo esto en una tonta página güeb. Ays, que vida más insustancial la mía. Y cómo me gusta (a veces). martes, febrero 18, 2003 ( 2/18/2003 09:05:00 PM ) Y todo lo anterior ¿a cuento de qué? Y lo que es más importante ¿por qué en un post separado? Pues en un post a parte, a parte de porque me ha parecido a mí que soy la que manda, porque quedaba muy largo y feo. Que una tiene su sentido de la estética, algo atrofiado, pero lo tiene. Y a cuento de que todo es un cuento. Que ayer desesperaba porque esperaba una llamada debida precisamente a una conspiración judeomasónica que ya las hubiera querido el tio Paco, ya. Una llamada de teléfono que podía cambiar nuestras vidas a corto plazo. A peor, claro, que una siempre negativa, nunca positiva. En fin, que al final todo sigue igual, y como además de pesimista soy desagradecida y nunca estoy conforme, pues entre tener un bajón por culpa del anticlimax que te producen estas cosas (que tanto esperar y luego no pasa nada, y dices "Ah, pero ¿ya? ¿Y eso era todo?"; ah no, no dices eso, que eso es otro anticlimax diferente), entre eso o cabrearme, he decidido cabrearme. Que estoy protestona ¿y qué?. ( 2/18/2003 08:50:00 PM ) Cuando me preguntan de qué trabajo siempre se repite la misma historia. El preguntador pregunta y yo normalmente contesto porque soy una chica educada y tal, aún temiéndome que va a reaccionar como todos: Respuesta típica número 1. - Ah, como la Lewinsky (ja, ja, ja. Sí, pero yo llevo bata y la llevo limpia) o esta otra Respuesta típica número 2. - Ah, como la Obregón (ja, ja , ja. Sí, pero yo llevo bata y la llevo limpia) Que manía con las comparaciones (Exijo el título universitario de esa menda para confirmar de una vez por todas, leñe). Bueno y a estas alturas de la película, cualquier persona con dos dedos de frente se pensará que curro en la Casa de Campo o aledaños. Es en este momento cuando se me pregunta la pregunta clave "¿Y dónde trabajas?". Tras lo cual, yo, previendo la reacción como si fuera una Aramis o un Rappel cualquiera, pero con mejor vista, respondo con tono cansado. Entonces se produce la Respuesta típica número 3. - Ah, donde los espías ¿no?. Y claro ahí ya me tengo que callar. No valen las risas ni los sarcasmos, ni el rollo típico de "joer tío, podías ser más original con los chistecitos". Porque es cierto. Las diferencias actuales entre ambos organismos oficiales, a parte de que el uno ya no existe y nunca sirvió para nada y que el otro sirve, pero para más bien poco, pues eso, que las diferencias son inexistentes o como mucho infinitesimales (ochea muuuuuuuuuuuuy pequeñas). Y es que para ser becaria en el C... (sí, sí como la Lewinsky pero con la bata limpia), no sólo son necesarias las buenas notas, los padrinos tipo Robert de Niro y los enchufes de 20.000 voltios. Que va, que va. Para ser precaria en el C... necesitas además un curso especializado de espionaje y arpiísmo (palabro que me acabo de inventar como licencia poética, porque no se como se dice y porque me ha dado la gana). Y no vale con cualquier cursillo de CEAC o de CCC (que eso sí que la gente lo distingue bien) "Como ser una víbora y que no se te note". No. Necesitas hacer un programa de doctorado completo. Una tesis de cuatro años. Seguido por una postdoc en el extranjero que te permita ejercer de ofidio en otros países y otros idiomas (o sea, lenguas viperinas exóticas, que dan mucho prestigio y mejoran el curriculum cantidad). Y es que es una lucha. Lleno de gente que únicamente se dedica a medrar, a chivarse, a joder al personal al más puro estilo conspiratorio envidiado por los más perversos judeomasones. Que es que hay que ver. Que si así está el consejo superior, no quiero saber como andará el inferior. Y no, para los más avispados o listillos, no soy bióloga, (exacto, como la Obregón), pero lo que soy se le parece y queda mucho más pomposo así que no voy a decirlo. Así que nada de preguntarme sobre bichitos porque no tengo ni idea. Y no, tampoco sé como se planta la maría, espabilaos. lunes, febrero 17, 2003 ( 2/17/2003 10:54:00 AM ) desesperando................................ ( 2/17/2003 10:31:00 AM ) esperando....................................... domingo, febrero 16, 2003 ( 2/16/2003 01:41:00 PM ) Ah se me olvidaba. ¿No querían un mundo globalizado? Pues aquí lo tienen. :) ( 2/16/2003 01:28:00 PM ) jo. Tenía que haber contado que fue impresionante ver a tal cantidad de gente. Que estaba todo colpasado, que no nos podíamos mover. Que la gente estaba de fiesta. Que bajaban por Huertas a cientos y que nos tuvimos que salir en Cibeles porque no avanzabamos más. Que fue estupendo y que me lo pasé bien y boté porque no soy fascista y chillé todo lo que quise. Y que lo mismo salgo en la tele diciendo "Que NO. Que me voy a divorciar pacificamente!!!!". Y que no estoy casada. Pero es que lo de la oveja Dolly me ha matao. Sorry. ( 2/16/2003 01:17:00 PM ) De bajón. Porque es domingo y mañana toca currar y ya estoy con el síndrome ese del trabajador quemado. Y porque han sacrificado a Dolly, que digo yo que ella no eligió ser un clon, la pobre. Y porque Aznar dice que va a respetar los deseos de paz pero que se los pasa por el culo. Porque me duele la espalda, la garganta y el alma y me siento como si me hubieran arrancado un brazo y dado una paliza con él. Ayer pasé frio, muchísmimo frio. Hacía mucho que no me sacudía la apatía de encima y me iba a una mani de estas. Ni voy a las del uno de mayo, ni fui a la del decretazo ni a ninguna, porq ue ¿para qué?. Por supuesto, y como todo hijo de vecino fui a la más inútil de todas, la de Miguel Angel Blanco, esa en que el ánimo general era claramente de "esto no va a servir de nada, pero bueno". Ayer era otra cosa. A la gente como yo, que aunque hayamos nacido en tiempos de dictadura no nos acordamos para nada del tio Paco, que lo nuestro ha sido siempre lo de vivir en democracia, nos resulta más duro cuando descubrimos que en realidad lo que dice la gente no vale una mierda. Que los políticos hacen y deshacen a su gusto y siempre según su interés partidario. Que todo es mentira. Que se "respetan los deseos de paz del pueblo, pero no son suficientes". Suficientes para qué?. Y eso que ayer era de fiesta. Ayer estuve en una manifestación que nunca llegó a Sol, en la que acabé sujetando una pancarta (hoy me entero que era del Foro Social de Madrid, pues vale), pancarta que al final encasquetamos a unos pobres chavales gallegos utilizando mis malas artes y el parpadeo de ojos de mi hermana, donde lo que más se gritaba no era "Guerra no", sino "Con este gobierno vamos de culo", en la que me despisté de Él y la grieta que nos separa se hizo más grande, un acto que my sister, la muy redicha, califica como "mayor expresión de la democracia", (lo que nos reimos con la frase), y ví a Boris y a Ariadna Gil y a la Forqué y a un millón de personas más. Y me acordé de mi abuelo y de otra manifestación hace miles de años en la que acabé llena de banderitas rojas y pegatinas y gorritas y gritandole a la vecina "Sí, sí, sí, Dolores a Madrid". De cuando todo era nuevo y recién estrenado y la gente aún tenía sueños. jueves, febrero 13, 2003 ( 2/13/2003 09:25:00 PM ) Veo que hago demasiadas aclaraciones entre paréntesis. Puedo hacer más, lo juro, pero me corto. El otro día leyendo por ahí descubrí una bitácora que hacía referencia a esto mismo. Y acaba alguna frase tal que así: cierro paréntesis, cierro paréntesis, cierro paréntesis...)))))))). Lo que pasa es que como leo blogs compulsivamente y además tengo una memoria pésima pues no me acuerdo de quien era el weblog en cuestión. Lo siento. Le sugiero que considere la posibilidad de usar otros signos, como los corchetes, las llaves y tal, que quedan muy aparentes y le dan un toque científico al asunto. Digo por si, por un casual aterriza un día por aquí o algo. ( 2/13/2003 09:05:00 PM ) Sin más rodeos. Hoy me he reido. La cosa está en que entro en mi cubil y veo a Miss T. tan puesta ella hablando con mi compi. Como es mi agujero no tengo que llamar y aunque no me hable desde hace más de un año, entro sigilosa y cuando estoy estratégicamente colocada a su espalda digo "perdona, me dejas pasar?" (antes muerta que mal educada, tú). La pobre se da la vuelta tan mona, tan lívida, y con su cajita de galletitas en las manos. En un segundo han pasado por su cara todas las posibilidades posibles: a) ofrecerme, b) hacerse la tonta, c) morirse, d) salir corriendo (por la ventana, no había otra opción). Se lo he notado. Le leo el pensamiento. Quería morirse. Al final me ha ofrecido y lo peor es que yo tan pizpireta he cogido una, me la he quedado mirando fijamente y le he dicho "Gracias". En un microsegundo se me han pasado por la mente todas las posibilidades: a) darle el pésame porque está cada vez más cerca de los 40 (y yo no, chincha, rabia, lalala), b) darle un mordisco a la pasta. Opté por la opción b). Es que felicitarla por su cumple no me sale. Que una es mala pero falsa, falsa no. Tampoco ha sido para tanto. Considerando que desde que llegó, con su facilidad para los idiomas (muchos idiomas, pero no el inglés, idiomas exóticos y tal y francés, claro) ha estado intentando practicar alguno conmigo (la cultura clásica la pone a cien, en sentido figurado, que luego te acusan de acusar y tampoco es eso), con el otro y con el otro y con el de más allá. Y considerando que me odia porque no me he dejado y tal. Unas risillas a su costa tampoco están tan mal. Sobre todo por el careto pálido que se le queda, jojojo. Que la den. Tampoco soy tan mala. Bueno, vale, sí, soy bastante mala. Y si tuviera una escoba...sería una bruja del todo. Pero no tengo. Lástima que ahora se lleven los aspiradores. No dan tanta imagen como un buen escobón , pero donde va a parar de comodidad, rapidez y seguridad. Que está el tráfico aéreo que da asco. martes, febrero 11, 2003 ( 2/11/2003 08:20:00 PM ) Bueno. Informo de que hoy me voy a poner borde. O sea, intolerante y chulita que es lo que más me va. Confieso que antes era de la opinión de que las ideas políticas son una cosa que tiene más que ver con las vísceras que con el cerebro. Y más en un país como éste, en el que uno es de derechas o de izquierdas según a que lado del Ebro le tocase a su abuelo. Y que claro, hay que tener mucho criterio o mucha mala leche o ser un rebelde continuado para llevarle la contraria a la leche que te han dao. Vamos, a lo que has mamao. La cuestión es que últimamente, no sé si es que me he hecho más vieja o más pelleja, pero como que ya no trago. Que no. Que es cuestión de moral. Que promover o justificar, o incluso aprovecharse de la desigualdad, la discriminación, la muerte y la guerra es de ser un hijo puta. Ayer me acusaron de demagoga, pero yo creo que lo que soy es clara y ordinaria, si acaso. Y que sí. Que el enano ese del bigotito, con su voz de flautín y su dedito en alto, mire usté mire usté mire usté, me da más que miedo. Me da pavor. Me recuerda a alguien al que no recuerdo y me revuelve las tripas. Que lo mío sí es cuestión de estómago. Y es que a mis abuelos les tocó en el bando de los tontos. lunes, febrero 10, 2003 ( 2/10/2003 04:10:00 PM ) Hoy tenía que escribir algo como esto: “La síntesis se realizó añadiendo los reactivos a un reactor cerrado, que se mantuvo a temperatura ambiente en baño de agua y con agitación mecánica durante 45 minutos, bla bla bla...”, no aquí claro, en el curro. Pero no me apetece. Nunca he sabido redactar. Para mí aquellas redacciones para el cole eran más que un suplicio, una tortura. Cada vez que la “seño” mencionaba el dichoso “tema libre” se me ponían los pelos como escarpias. Tremendo. Era terriblemente mala y carente de imaginación. Con la edad he mejorado algo, pero para salir del paso nada más. Por eso es todavía más increíble esto de que yo intente escribir un weblog. Y es para echarse a reir, pero por no llorar. Si escribo aquí, es más que nada para no sentirme totalmente una mirona, una vampira de la red, lectora compulsiva de lo que escriben otros, mucho más capaces que yo. Un modo tan estúpido como otro cualquiera de autoengañarme, y hacerme creer que tengo derecho a estar. Por eso cuando descubres que gente genial, capaz de transmitir con las palabras, ha decidido no volver a hacerlo, te entran ganas de llorar. Por eso, y porque en internet, dejar de conectarse es como morirse. Y yo he tenido suficientes muertos esta semana. Es el recurso del pataleo. Pero no es justo. jueves, febrero 06, 2003 ( 2/06/2003 09:00:00 PM ) Acabo de oir en la tele que dentro de un par de años la educación infantil será gratuita. Entre eso y los 100 euros mensuales que da el gobierno a las madres trabajadoras voy a tener que ir poniendo en hora mi reloj biológico, (que pa mí que atrasa) que esto es un chollo, oiga. Eso siempre que el estupendo Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales (es así?) cambie de tercio, nos haga caso, y decida por fín que soy una trabajadora, concediéndome así todos esos lujos a los que no tengo derecho, como seguridad social, paro, pensión y esas exigencias que exige la clase obrera, que vaya pedigüeños están hechos. De paso, podía ponerse de acuerdo con el Ministerio de Hacienda, que ese sí que dice que soy trabajadora, por lo menos a juzgar por la nómina mensual de la que se me descuenta religiosamente el IRPF.Y es que este gobierno está empeñado en crearnos cierta esquizofrenia. Pero es por nuestro bien, hombre, que está visto que somos un país al que hay que gobernar con mano dura, como decían sus propios padres y tal. Vaya que panfletario me ha quedado todo ¿no?. Y yo que venía a hablar de mi reloj biológico. Un estupendo reloj biológico con el que me dotó la madre naturaleza y que viene en el mismo pack que el instinto maternal. Un pack estupendo, que viene envuelto en un paquete de compresas, con el eslogan este: "La elección es tuya, o compresas o embarazo. Hala decídete". Y tu vas y te decides; y escoges los tampax. Verdaderamente la liberación de la mujer. Además que por suerte para mí, mi lote viene con un problema de desincronización, así que el instinto maternal y el reloj biológico trabajan en distinto turno. Eso y que en el reparto me tocó un reloj de sol, que solo funciona en agosto. Gracias a dios en esas fechas suelo estar en la playa, y las familias con niños me quitan la idea de la cabeza. Así que nada. Aprovecho para intentar poner el link ese (a ver si sé) y para informar de que tengo las hormonas revolucionadas. Como siempre, claro, pero hoy más. martes, febrero 04, 2003 ( 2/04/2003 09:43:00 PM ) Hoy no se qué escribir (¿hoy? Anda ya! Hoy dice!). Tampoco es que no haya pasado nada desde el último día, que sí han pasado cosas. Ha habido celebraciones, enfados y bla bla bla ...lo normal en una vida aburrida y sin sentido, vaya. La cosa es que podría contarlo pero no me apetece, más que nada porque yo ya me lo se. ¿Y quien más va a leerlo?. Reconozco que a ratos me he aburrido tanto que hasta me he estado entreteniendo con esto de la página, y he puesto sistema de esos de comentarios para autocriticarme (algún día lo haré, me queda muy poco para alcanzar ese nivel de neurosis). Incluso podría hacer como que soy otra y mantener conversaciones conmigo misma, que otros pensarían que no son monólogos. El entretenimiento ha consistido básicamente en que, como no tengo pajolera idea de cómo funcionan estas cosas pues me he dedicado tranquilamente a cotillear los sistemas de comentarios de otros tipos. Hasta que he dado con uno que me ha admitido, que hasta para esta tontería necesitas enchufe. También he puesto un contador de esos que te dicen cuantas veces has entrado en la página. Reconozco que me dio tanta cosa ver aquel 000001,no se cuantos ceros había, de verdad, me parecieron muchísimos. Pues eso que me dio tanta cosa, tanto mal rollo y eso que pensé trucarlo. En serio. Puede hacerse. Entras, pones tu contraseña y cascas un: Visitas 1 millón. Como si fuera un reclamo. Como las monedas que echan los propios músicos callejeros en la gorra. Y lo mismo algún pringao hasta se lo cree. Que hay gente pa tó. O eso o entrar tres millones de veces yo misma. Cualquier cosa con tal de quitar ese 0000000001. Lo que pasa es que, como en definitiva yo no tengo tanto poder de abstracción, (y lo de entrar tanto es un rollo porque lo he configurado para que no cuente las entradas desde la misma IP más de una vez, con lo cual tendría que cambiar de ordenador o desconectar y volver a conectar cada vez que entrara) he cogido y he cambiado el contador por uno de esos iconitos que representan las estadísticas. Así solo lo veo yo. Y los sádicos, cotillas de blogger se chinchan. Ajo y agua. Faltaría plus. Ahora resulta que a parte de mí han entrado otros tres o cuatro. Desde unos sitios rarísimos, con esas IPs, por dios. Y como el cacharro éste no me dice desde donde pues el próximo día me entretendré en cambiarlo por otro. Uno que colabore más. Que me de todos los datos posibles de los pobres desdichados que pierden el tiempo entrando en esta cutrez. (vaya con el word, me cambia cutrez por curtes, y dos veces, que listillo). Que mi mime y que me quiera y me traiga el desayuno a la cama (uys, no, no. Eso no va aquí ¿no?). En fin, que no me ha salido un post tristón, que es lo que pensaba que me iba a salir. Y es que los muertos me ponen rara. Aunque no sean los míos. Sobre todo si no son los míos, que coño. Que va uno a esos sitios y no sabe que cara poner. Y se pasa el rato uno acordándose de todos sus muertos, nunca mejor dicho. Y se pone uno rarito. Y eso. Y mejor lo dejo aquí. |
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