LaBrujaMaruja Pos eso, que Me Aburro Si me conoces o me reconoces y lees esto No me lo digas No se lo digas tampoco a mis padres :P
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martes, abril 29, 2003 ( 4/29/2003 06:33:00 PM ) Ando algo melancólica. Demasiados encuentros, demasiados desencuentros, demasiadas despedidas de ahora o de después. Y el post de Bandaluna de ayer me ha puesto a pensar en algunas cosas. Y el post de Dane me ha puesto a pensar en otras. Nuestras vidas se entrecruzan, será la becariedad. Y voy a hablar de mi tesis, apasionante, absorbente, desagradecida tesis. La tesis como sueño, la tesis como pesadilla, la tesis como una Tierra Prometida, la tesis como el infierno en vida (gracias Bandaluna). Porque aunque el curso era repetido, la gente del curso no. No hay por el mundo mucha gente como yo, que repita cursos de postgrado, así por placer, y porque se le mete a mi boss, que es un despiste. Tolai, que lo llevo escrito en la frente desde el viaje de fin de carrera. Que soy una Tolai. Y muy mona, digo por lo que me voy por las ramas. Mona, al estilo de Chita, claro. Aún así, como he dicho, la gente es nueva, y he tenido la suerte de encontrarme con personas que hacen lo mismo que yo, seudo-biologa perdida en un tema multidisciplinar, como única representante de mi mundo en un planeta extraño. Gente que no me ve como a un bicho raro porque haga cultivos, gente a la que le brillan los ojos como a mí cuando hablan de temas que conozco, gente con la que no me siento loca (plagiando a amigas nuevas). Y me dan ganas de retomar la tesis, pero de verdad, y de que me llamen doctora, y de darle a mi padre una excusa para soltar las lágrimas, el moco y la baba (ya que no me voy a casar...) y de que me digan que cuánto trabajo y de que me den un cum lauden y de la fiesta posterior y de todo lo que venga después. Pero no sé, porque me han hecho otra oferta, y había dicho que sí, porque aquí donde estoy tengo menos futuro que un espia sordo. Pero requerirá mucho esfuerzo, y yo estoy tan cansada ya de todo... Ains. En conclusión y para finalizar al más puro estilo llua (de coña y plagiando a viejas amigas): que estoy más perdida que el alambre del pan bimbo. lunes, abril 28, 2003 ( 4/28/2003 07:34:00 PM ) Ays, yo que tengo un montón de cosas que decir, no tengo tiempo, ni ganas. Esta manía mía de somatizarlo todo, va a ser. Y la superempatía y los cursos repetidos, que me matan. Estoy cansada. viernes, abril 25, 2003 ( 4/25/2003 11:19:00 AM ) Bueno, bueno, bueno. No quepo en mí de gozo. Qué rapidez. Así me gusta, que me obedezcais y además rapidito, que no tengo todo el día. jejejeje (risa malévola). Mi primer mail romántico. Ahí va. Querida princesita: Pero que cosa tan bonita que eres, y esas cosas que me dices cuando no estas gruñona por la falta de tabaco. Corazoncito no dejo de pensar en ti. Cada noche cuando me voy a la cama solo, miro por la ventana, y las estrellas me recuerdan al brillo de tus labios, en la luna veo reflejada tu sonrisa, las nubes me reflejan tu estilizada figura, en ese momento cierro los ojos y veo los tuyos, me abrazo a la almohada y como un chico bueno que soy, me hago una pajilla pensando en ti. Te adoro cielito lindo!!!!! Te mando mil besitos muy muy dulces, de esos simpáticos, de los pasionales, de los cortos, de los largos, con legua, sin lengua..... Y me voy corriendo al baño que me urge otra pajilla. Ayssssssssssss. Me ha encantao, sobretodo lo de que le urge una pajilla. Un tal Alberto, por cierto, no tengo ni idea de quien puede ser. A ver si va a ser el de Mónaco, por lo de princesa digo. Ah no, que en ese caso diría Albertina. Ahora quiero más. Para saciar mis ansias de copypasteadora frustrada. Y no me deis más ideas ya, que bastante tengo con las mías. ;) ( 4/25/2003 10:36:00 AM ) Estoy maquinando. En vista de que me voy a hacer archifamosa con esto del blog, he decidido que a partir de ahora voy a ser egoísta y exigente. Y como además me da la impresión de que no existe la justicia divina, (que mal repartido está el mundo joer, unas tanto y yo tan poco) y por otro lado soy una chica de hoy en día y me encanta estar a la última en todo lo que se refiere a tendencias, sean del tipo que sean.... Pues que voy a suplicar, ea. Joerrrrrrrrrrr, que nadie me manda maiiiiiiilsssss. Que sólo me llega spam, y por más que le respondo no me hace ni caso. Jopeeeeeeeeee, que yo también tengo mi corazoncitooooo, snifffff. No valeeeeeeeee, nada más que me mandais cosas con troyanos. Ya os vale, jorl. Es que el único que me ha escrito es un tal okulto o algo así. Y sólo dice una palabra. Hijo, ya podías ser más expresivo no?. Mira que a mí me encantan los misterios, pero joer, hasta Poirot necesita alguna pista. Y además me has puesto nerviosa. Hombre, ten piedad, que una es impresionable. Voy a pegar el mail, pa que veais: test ¿Y ya está? ¿Eso es todo? Un test. ¿De qué, de qué, de qué? No será de inteligencia, con lo aburridos que son. ¿El del carné de conducir? Pues lo llevo claro Ays no sé. ¿Uno de esos de probar detergentes? ¿La prueba del algodón? ¿El, el, el........predictor? Ays por favor. Cómo sois, joer. Snifff jueves, abril 24, 2003 ( 4/24/2003 05:19:00 PM ) Ohhhhhhhhh!!!!!! Qué fatalidad!!!!!! Ahora que me decido a mandar los puñeteros emilios, va el servidor de correo saliente y se casca. Los hados están contra mí. Soy una mujer torturada. Sniffff ( 4/24/2003 12:17:00 PM ) Ays. Pido disculpas. Después de estas interrupciones provocadas por causas ajenas al caracter dulce y acomodaticio que me caracteriza, seguimos. Decíamos hace un ratín que yo era evitativa. Evitativa, obsesiva, compulsiva, adictiva, pasiva-agresiva, dominanta regresiva, algo depresiva, también intuitiva, irreflexiva, comprensiva, meditativa, y todas aquellas palabras acabadas en -iva que se os ocurran. Eso sí. IVAS del 16%, que yo soy artículo de lujo. Como las...COMPRESAS. ¡TOMA YA! Google: Ya no te necesito. prffffffffffffffff ( 4/24/2003 11:00:00 AM ) Señores espectadores, lamentamos tener que comunicarles que nuestros estudios han sido tomados por el grupo terrorista interno LMLSMS (*) que ya venía boicoteándonos desde los comienzos de ésta azarosa además de intensa y profunda andadura por el lado oscuro de labruja. Reestableceremos la comunicación en cuanto nos sea posible. Disculpen las molestias. Carta de ajuste * La Mala Leche Siempre Me Salva. Y lo que me rio ¿qué? ( 4/24/2003 10:50:00 AM ) Jo, me he dormido y he llegado tarde a currar. Bueno, total pa lo que hago. Y tengo que escribir dos e-mails de esos "formales" y no me apetece. pfffffffffff. Lo dejaré para esta tarde. O mejor, lo dejaré para mañana. Sí, lo habeis adivinado. Soy evitativa. ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Eh? ¿Pasa algo? Sé que debería evitar serlo, pero es que no puedo evitarlo. Soy muchas cosas más. Soy obsesiva, compulsiva, adictiva, pasiva-agresiva, dominanta regresiva, depresiva... ¡Eso sí que no! Nononononononono. Me niego a ser depresiva. Me tiño el pelo de azul, me compro unas lentillas de colores, me pongo tetas, me liposucciono el culo con una manguera de las de dragar pantanos, me cambio de curro, de novio, de lo que sea, pero depresiva no. NUNCA MAIS. miércoles, abril 23, 2003 ( 4/23/2003 10:59:00 AM ) Pues nada habrá que hacer un poco de flash back, como está mandao. Yo llegué a esto de los blogs de forma casual, como todo kiski, un poco mirando por ahí y un poco por culpa de mi padre, que siempre iba cantando zarzuelas en el coche cuando íbamos de vacaciones (La Rosa del Azafrán creo que es, ayayayay qué trabajo nos manda el señor :P). Así que, nada, que como soy muy diligente me puse a leer y a leer y a leer y tirando, tirando del hilo encontré muchas bitácoras que me engancharon y con el tiempo pensé que yo también podía hacer la mía. Cuando empecé ésta estaba fatal. Por eso decidí no decirselo a nadie y esconderme. No tanto por pudor o timidez (que también, no nos engañemos) como por prudencia, porque pensaba despellejar al más pintado y oye, tampoco es cuestión de ir dando facilidades al personal. Y pasó el tiempo, y me dió pereza y corte y lo fuí dejando y como tampoco me importaba mucho pues así se quedó la cosa. Y pasó más tiempo y un buen día una niña caramelo, que me tiene en el bote me pidió ayuda para poner unos links. Y soy malísima para decir que no. Y encima la muy jodía va y me dice que me ponga yo, que ella quiere que me lean y que me tiene en sus favoritos. ¡En sus favoritos! ¡Pero si ni yo me tengo entre mis Favoritos! Así que debe ser que con la edad me vuelvo blanda (y fofa) y con estos dedazos que dios me dió me puse mi link en el blog de Betty y salí del armario para que Dane pudiese desfogarse a gusto conmigo (Dane, precisamente porque me recuerdas tanto a mí, que a veces me he preguntado si serías mi subconsciente dándose paseos nocturnos por internet, precisamente por eso te llamo arpía, porque eres una arpía, más o menos como yo ;). Y eso es todo, amigos. Otro blog más. Este en concreto plagadito de chorradas, incorrecciones gramaticales, idas de olla, acentos y puntuación colocados mediante la función Random y tal y pascual y poco más. Podeís criticarme todo lo que querais, pero recordad que todo lo malo que vayais a decir, ya me lo habré dicho yo antes, y más de una vez. Para las reclamaciones me remito a algo que ya he dicho antes. "Es sólo un diario. Y todo el mundo sabe que los diarios están llenos de memeces".- Bridget Jones en la escena final, en bragas y medio desnuda en medio de una calle nevada de Londres y justo antes de darse un morreo con el guapo de la peli. ¿Y ahora qué? Pues ya se verá. Saludines. martes, abril 22, 2003 ( 4/22/2003 11:03:00 AM ) Pufffffffffffff. El post anterior es horrible. Es... es... es..... es Farragoso, como un puñetero lodazal. Ni os lo leais, vamos, que os lo podeis saltar tranquilamente. ( 4/22/2003 10:18:00 AM ) Este va a ser un post dificil. Me da muchísima pereza escribirlo y he estado tratando de evitarlo. Pero si quiero mantener un mínimo, aunque sea muy mínimo de sinceridad, no me queda más tu tía. Y quería hacerlo sin consultar antes la jugada. Y no sé si ponerle título, tal vez cuando lo acabe. De lo que ha pasado en general hay poco que decir. De lo que me ha pasado a mí es de lo que trata este post. Y es complicado de explicar, así que supongo que más complicado será de entender. No sé si contarlo en forma de cuento cutre, metáfora tosca o parábola tonta. O lo que sea la figura literaria que se use en estos casos. Hay gente que va dando arena. Y hay gente que va recogiendo toda esa arena de otros y echándola sobre sus espaldas. Llega un momento en que hay tanta arena que se forma una montaña, una montaña muy pesada. Entonces un día llueve y la tierra se hace barro. Y con el barro, lo único que se pueden hacer son botijos. Los botijos están bien, me recuerdan a mi abuelo, pero, como todo el mundo sabe, se necesita un horno muy potente que les de calorcito, despacio y con cuidado, porque si el barro no se cuece pasan dos cosas: o cuando llega el calor se reseca y resquebraja, o cuando llegan las lluvias se deforma y se deshace. La Semana Santa ha sido rara, como si fuera un poco un dibujo difuminado. He dormido mucho y he hecho poco más. El sábado hubo una partida a tres bandas. Y ahora me siento extraña. Parece que después de haber exorcizado algún que otro demonio me haya quedado una sensación rara, difícil de explicar. Como expectante, pero a la vez tranquila. No sé. La sensación que se te queda cuando estás jugando una mano que no te interesa. Porque creo que algo se estaba jugando, pero no me enteré muy bien de qué. Y hubo ratos en que estuve ausente. Y hubo ratos en que me sentí tensa. Y hubo besos que me supieron a despedida. Y otros que nunca daré. La cuestión se que el otro día alguien me dijo que qué suerte tenía de tener las cosas tan claras. Bueno, la verdad, tan tan claras no las tengo. Quizá no sepa lo que quiero. Lo que sí sé, es lo que no quiero. No quiero inseguros, desconfiados que se dan con reservas. No quiero chulitos, machitos que han de alardear una y otra vez de lo que hubieran podido hacer para así reafirmarse. No quiero indecisos preocupados continuamente por que los vayan a juzgar. No quiero misteriosos. Que me he portado muy mal con él, me dijo en el coche. ¿Tú te lo puedes creer, niña? Eso por una banda. Para la otra banda sólo tengo sonrisas. Recibí piropos, algún que otro halago, muchas risas y una promesa: Hablamos. ¡Y cómo vamos a hablar! Hay algunas veces, las menos, en las que la arena que te dan es finísima, como de playa. Y además tienes la suerte de encontrar el horno adecuado para la cocción. Lo que se obtiene así es un vidrio perfecto, suavito, transparente aunque un poco frágil. Si eres mañoso, con ese vidrio te fabricas una bola de bruja, más resistente, que te sirve para ver por dentro a los que quieres. Aunque no estén a tu lado. Y casi me da un poco miedo decirlo, pero, ahora estoy bien. Pero bien, bien. Sin embargo, a pesar de que ya no juego y no me siento culpable de no querer jugar, reconozco que aún no soy capaz de mirar a los ojos cuando tengo que decir que no. El sábado llovió un montón, ¿no, niña? Hala, pues ya está el post. El título: Cerámica para principiantes. Que no se diga que no os culturizo. viernes, abril 18, 2003 ( 4/18/2003 02:56:00 PM ) Acabo de terminar de leer un libro, de cuyo nombre prefiero no acordarme, que dice, por dos veces, "Contra más". Como se puede comprobar mi nivel de culturización literaria está cayendo en picado. Oh, dios, tú que te leiste las obras completas de Pio Baroja a los 14 años, ¿cómo has podido llegar a tal nivel de dejadez? Y digo yo, ¿se puede caer más bajo? A lo que una dulce voz interior que siempre me acompaña responde: "Claro que sí. Se puede ser catastrera y trabajar grabando datos en un segundo sótano, mientras fumas sin manos sentada en un taburete de cocina durante nueve meses. Y sin contrato ni alta en la Seguridad Social. De ahí al infierno hay un paso. Eso, o esperar el metro en el andén de la linea seis de la estación de Cuatro Caminos, que también está en el culo del mundo." miércoles, abril 16, 2003 ( 4/16/2003 10:16:00 AM ) No, si al final hasta va a resultar que tengo suerte There's things that you guess and things that you know There's little things you hide and little things that you show There's boys you can trust and girls that you don't Bueno, pues anoche tuve un pálpito. Estaba viendo la tele cuando presentí que la lianta mas lianta de medio universo se había pasado por aquí, así que me vine corriendo y vi sus mensajitos. La cara de gilipollas que se me quedó, con una sonrisa que me daba la vuelta a toda la cabeza, no sé si os la podeis imaginar. Mientras tanto en tele 5 una de casquería barata y mala, y yo en mi ultramundo, sonriéndole a los muertos del juego de rol. No tengo perdón de dios, iré al infierno de cabeza, aunque no por esto, jeje. Así que hoy estoy contentísima, y eso a pesar de que he llorado un poquito y me duele un montón la tripa y tengo ganas de vomitar y la pasti que me he zampao con el café no me ha hecho efecto y ¡Quiero ser un tío, jo!. Y además tengo dos lectoras reconocidas, a parte de mi locutor de radio de los 80 y de otros fijos que no se identifican. Niños, que no muerdo, aún. Y tengo ganas de provocar a google, pero no voy a hablar de productos de higiene femenina, que ya me cansa. Como soy mala y además me documento bien, se me ha ocurrido que podría hablar de eso que empieza por "ese", termina por "o" y lleva un "ex" en medio (en medio como todos los ex). Pero me da vergüenza. Eso sí, puedo cantarlo. ¿Me dejais? ¿Sí? Vale. Pues hale, a lo George Michael (lo sé, soy una hortera) I want your sex I want your love I want your...sex. SEX ja. martes, abril 15, 2003 ( 4/15/2003 08:34:00 PM ) A las niñas guapas, una cancioncilla... You are beautiful no matter what they say Words won't bring you down You are beautiful in every single way Yes, words won't bring you down Don't you bring me down today... Ayssssssss, que no te quieres ná. Cawenlalechefrita. ( 4/15/2003 12:52:00 PM ) Post ñoño de martes y quince Tengo una amiga por ahí que me quiere un montón. La conocí un día que contaba chistes sin parar y es ella la que más me llama bruja. Con ella he pasado muy buenos y muy malos ratos. Nos hemos reído y hemos llorado, sentadas como tontas en el suelo, delante de la puerta del baño de los chicos. Hemos compartido borracheras y taxis hasta Cibeles y nos hemos metido mano delante de nuestro camarero en el bar de sofás rojos de Alonso Martínez. Cuando ella está triste yo le presto mi manga para que se limpie los mocos. Cuando la triste soy yo ella me susurra canciones al oído. Aunque no nos veamos mucho le he contado cosas que ni siquiera contaría aquí. Ayer le conté que tenía un blog. Quizá porque nos queremos tanto, o quizá porque sé que no me juzga. Cuando la cosa está fatal si es necesario las dos dejamos un boquerón. Sólo le digo una cosa, porque a lo mejor algún día la lee: Lianta que eres una lianta, si no fueras rubia me liaba contigo. Y es que ¡Mira que eres mala! :P lunes, abril 14, 2003 ( 4/14/2003 03:52:00 PM ) ¡Oh, Cielos! ¡Qué horror! Ufff. 138 páginas y ya he comido. Si sigo así hasta me dará tiempo. Mi cambio de look ha hecho furor entre las niñas del curro. Las pobres, como son becarias están más o menos como yo. Pero es que hasta el subdirector se ha dado cuenta. Si seguimos así lo mismo cambio mis tácticas de ligoteo on line y me dedico al ligoteo in vivo. Al fin y al cabo soy mucho mejor en directo, o al menos en directo pongo todas las tildes y hasta distingo lívido de libido. (Justificaciones variadas que no llevo bien eso de los piropos. La falta de costumbre, supongo). ( 4/14/2003 12:05:00 PM ) Bueno, bueno. En sólo dos horas ya voy por la página 94, más que en toda la semana pasada. Si es que cuando me pongo soy una fiera. Una pena que me ponga muy de vez en cuando. Inconstancia e irregularidad. sniff ( 4/14/2003 09:45:00 AM ) Buenos y asquerosos días de lunes asquerosamente lluvioso. A petición de mi única y fiel lectora, Betty, más bien, por exigencias suyas ( :P ), escribiré un post de lunes en este estado lamentable en el que estoy. Espero que me perdone porque probablemente las faltas de ortografía se multipliquen exponencialmente. Para empezar estoy hecha un asco. Como se puede comprobar no tengo vacaciones. Así que, además de dormida estoy de una mala leche que echo patrás. ¿Es que no hay vida en este planeta? Mierda, si no hay ni dios. Bueno, la ventaja es que podré fumar sin esconderme, al menos no me dará una pulmonía por empaparme en la azotea. (El que no se consuela es porque no quiere y yo quiero, quiero y quiero). Además tengo que leer, traducir y resumir 300 páginas para más o menos el lunes que viene. Y me voy por la 48. Eso sí, voy a aprender un montón. (Sigo con la táctica de la consolación, jajajjaja). Y el lunes que viene tengo un curso, que es exactamente igual al que hice el año pasado, pero con otro título. Eso sí, volveré a ver a mi "seño" cubana Mila que me quiere un montón y así recupero el mail, que creo que perdí al día siguiente de que se marchara. Esta vez no pienso perderlo (autoconvencimiento, funcionará?). El fin de semana no ha estado mal. El viernes, según le contaba a Betty que a mí no me mandaban esos mails tan tiernos, recibí una presentación en power point preciosa, si tengo un rato pegaré el texto. Luego me dieron las mil de cal. Pero ya no me importa. Después me fuí a cenar con mis suegros, lo cual está muy bien, porque pagan ellos. Cuatro horas sin fumar, mi autocontrol me maravilla a veces. Sólo la cagúe al final, gastándome siete euros en gominolas. La carne es débil y la mía más. El sábado pelu, que ya iba siendo hora. Me he puesto unas mechas chulísimas de color rojo ketchup y el peluquero, nada más acabar me soltó un "Qué zorra!!!", seguido de un "Eres igualita que tu madre". Me lo tomaré como dos piropos, porque no quiero cabrearme, aunque es bastante discutible. Después me fuí de compras. Influída por el comentario número uno me gasté una pasta en tangas, sujetadores y camisetas ajustadas. Ya que tengo tetas, habrá que lucirlas. Vivan la lycra y el acrílico, si hasta me quedan bien. Luego dormí catorce horas seguidas, que ya me hacía falta. El domingo de maruja. Por la tarde me fuí a casa de Z. que da masajes, pero creo que Z. merece un post especial y algún día se lo haré. Eso sí, los masajes funcionan, porque se me caen los pantalones que es un gusto. El domingo que viene repito. A la mierda la gimnasia, que cansa un montón. Totalmente insustancial, qué se le va a hacer. Y nada más. Me he fumado un cigarro, el jefe no está y llueve en este maldito pueblucho. Bueno, así se ahogan las gramíneas. Los lunes deberían estar prohibidos. Buenos días, o algo. viernes, abril 11, 2003 ( 4/11/2003 03:30:00 PM ) De historias místicas y de terror, o de cómo elevar mi patetismo hasta alturas insospechadas (un título muy largo para un post muy tonto) Me escabullo sigilosamente hacia las escaleras laterales del edificio con mi mercancía obtenida mediante coacciones y malos modos. Una vez allí asciendo hasta alcanzar la azotea. Hace un frío de perros, pero prefiero luchar contra los elementos antes que soportar mayores humillaciones. Me estoy encendiendo un cigarro cuando desde las alturas se oye una voz de ultratumba que dice "No te escondas, si el jefe se va a dar cuenta igual porque vas a tardar mucho". Creyendo que ha llegado mi hora confieso mis pecados "No, no, si no es por el jefe. Es que he dejado de fumar y no quiero que se enteren". Me responden "Ah vaya, entonces como yo. Qué vida más perra eh?" Levanto la vista y veo a un señor con bigotes arreglando algo en el tejado. Menos mal, puedo seguir siendo atea. Entonces empieza a diluviar. Salgo corriendo y vuelvo a las escaleras. Cuando llego al rellano descubro una aparición del Anticristo en forma de funcionario del estado observándome desde la cafetería. Mierda, me lo voy a tener que replantear. Cuando por fin, exhausta, alcanzo mi cuchitril (casa!!!, estoy salvada) me dejo caer en la silla y entro en una especie de sopor característico de la hora de la siesta. Es entonces cuando me iluminan varias Revelaciones: "Si el mal no se paga, pues se apaga", "Apretar no sé si dios aprieta, pero lo que es ahogar...qué se lo pregunten a Noé". Y la más profunda de todas. "Joder, como llueve en este pueblo" Esta doble vida de corrupción y vicio me va a matar. Mientras, se oye de fondo la sintonía de Miami Vice. Y esto no me lo pueden negar, es terrorífico. Y ahora sí que me voy a fumar. ( 4/11/2003 11:52:00 AM ) I promised myself Ahora que tengo un ratillo, diré, porque una es consciente de sus limitaciones, que persisto y persisto en cagarla. El caso es que ayer cometí varios fallos, y rompí varias de esas autopromesas que todo el mundo se hace cuando empieza el nuevo año, o el nuevo proyecto o el nuevo lo que sea. Para empezar, confesé a un pedazo de bicho que he vuelto a fumar. Eso está muy, pero que muy mal. Primero porque me deja a la altura del betún y segundo porque como ya he dicho, es un mal bicho, y se va a chivar. Lo veo en mi bola. No es que sea bruja, es que le conozco. grrrrrrrrrrrr. Luego volví a hablar contigo, y eso no es malo, es fatal, porque empezarás otra vez con tu rollito de una de cal y mil de arena, o mil de cal y una de arena (nunca ha sabido cual es la parte mala, pero vamos, la que lleva el mil). Y así no se puede estar. Vaya, que lo mío no es lo de tropezar dos veces con la misma piedra: a mí me colocan delante de la Gran Muralla China y vamos, que me la trago, literalmente. Será por la miopía, digo yo. O vaya usted a saber. Como nota amable del día, conocí (un poco más) a una chica, que aunque ella diga que no, a mí me resulta dulce, y no sólo por el chocolate con el que me tienta continuamente. Y siguiendo mi tendencia le confesé que tengo un blog, este blog. Así que ahora tengo una lectora. Como no tengo grandes pretensiones espero que lo de aquí, si no le gusta, al menos no le moleste. Y también espero que se coma todos los tigretones que se le presenten y que algún día encuentre una Pedazo de Tarta Enoooooooooorme de Chocolate Crujiente. Y que lo vaya contando. Ella está aquí. Muchos besos, Betty bonita. jueves, abril 10, 2003 ( 4/10/2003 02:19:00 PM ) Estaba escribiendo un post sobre una cosa que había encontrado paseando por ahí y que contaba lo que sucedió el año que yo nací.* Pero era aburridísimo y no sabía de lo que iban la mitad de la cosas. Lógico, aunque he sido bastante precoz por aquellas fechas no tenía uso de razón, jejeje. Resumiendo, y a parte de que el tío paco se puso muy malito por esa época, lo único destacable es que se estreno Pipi Calzaslargas (de ahí mi frustración por no haber nacido pelirroja) y que se empezaron a comercializar los Fortuna. O sea, que la culpa de que yo fume no es mía. Era cosa del destino. Yupiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! Ya me siento mucho mejor. Por cierto, buena cosecha la del setenta y.... * (rima totalmente intencional, pa una que me sale dejémosla) miércoles, abril 09, 2003 ( 4/09/2003 04:42:00 PM ) Del tremendamente presuntuoso post de ayer sobre mis aptitudes musicales, que dicho sea de paso, son bastante escasas aunque pueda parecer lo contrario, se me olvidó decir que no sólo tienes que cantar alto y fuerte: es casi tan importante oir cantar al de al lado. Pues eso. Qué lo sepais. ( 4/09/2003 12:31:00 PM ) CONGRATULATIONS!!!!! Felicidades!!!!! Has llegado hasta aquí, lo cual sólo puede significar dos cosas: - tienes mucho tiempo libre - eres un bicho raro Por cualquiera de las dos opciones te mereces un premio. Por ello has ganado.....mmmmmmmmmm, no se me ocurre nada, joer, qué poca imaginación tengo, mmmmmmm, ays, jo, se me ha roto una uña, mierda. Bueno, tú no sufras, cuando se me ocurra algo barato, como un capuccino o algo así, ya te avisaré. Si es la primera vez que entras SIGUE BUSCANDO, hay muchas más chorradas por descubrir, aunque sinceramente te aconsejaría que las buscaras por otro lado (web). De hecho, te lo aconsejo. :P martes, abril 08, 2003 ( 4/08/2003 10:43:00 PM ) Después de esto para qué me voy a esforzar en decir nada más? Turn around Every now and then I get a little bit lonely and you're never coming round Turn around Every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears Turn around Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years've gone by Turn around Every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes Turn around, bright eyes Every now and then I fall apart Turn around, bright eyes Every now and then I fall apart Turn around Every now and then I get a little bit restless and I dream of something wild Turn around Every now and then I get a little bit helpless and I'm lying like a child in your arms Turn around Every now and then I get a little bit angry and I know I've got to get out and cry Turn around Every now and then I get a little bit terrified but then I see the look in your eyes Turn around, bright eyes Every now and then I fall apart Turn around, bright eyes Every now and then I fall apart And I need you now tonight And I need you more than ever And if you'll only hold me tight We'll be holding on forever And we'll only be making it right 'Cause we'll never be wrong Together we can take it to the end of the line Your love is like a shadow on me all of the time I don't know what to do I'm always in the dark We're living in a powder keg And giving off sparks I really need you tonight Forever's gonna start tonight Forever's gonna start tonight Once upon a time I was falling in love But now I'm only falling apart There's nothing I can do A total eclipse of the heart Once upon a time there was light in my life But now there's only love in the dark Nothing I can say A total eclipse of the heart turn around, bright eyes turn around, bright eyes turn around every now and then I know you'll never be the boy you always wanted to be turn around every now and then I know you'll always be the only boy who wanted me the way that I am turn around every now and then I know there's no one in the universe as magical and wonderous as you turn around every now and then I know there's nothing any better theres nothing that I just wouldn't do turn around bright eyes every now and then I fall apart turn around bright eyes every now and then I fall apart And I need you now tonight And I need you more than ever And if you'll only hold me tight We'll be holding on forever And we'll only be making it right 'Cause we'll never be wrong Together we can take it to the end of the line Your love is like a shadow on me all of the time I don't know what to do I'm always in the dark We're living in a powder keg And giving off sparks I really need you tonight Forever's gonna start tonight Forever's gonna start tonight Once upon a time I was falling in love But now I'm only falling apart Nothing I can do A total eclipse of the heart Once upon a time there was light in my life Now there's only love in the dark Nothing I can say A total eclipse of the heart A total eclipse of the heart A total eclipse of the heart Y eso que Bonnie Tyler siempre me ha parecido un poco la hija de Satanás. Es broma ( 4/08/2003 04:40:00 PM ) Madre mía, qué cursi y pedante me ha quedado. No, si ya sabía yo que tenía que hablar de los emepetreses que me bajo del internés, pero me entra el canguelo por si aparece aquí la benemerita y claro, me callo. (Esto último es broma: la piratería es mala; niños, no pirateeis). Bueno todo sea en memoria de la persona que se pasó siete u ocho años de mi vida gritándome ¡¡¡¡¡¡¡¡¡siiiiii bemoooooooooool!!!!! Muchas veces me acuerdo de ella, aunque yo ya no sea músico y ella ya no esté aquí. ( 4/08/2003 04:26:00 PM ) Creo que a estas alturas ya debe estar claro que la música y yo tenemos una extraña relación, que comenzó cuando con siete u ocho años descubrí aquellos singles de los Beatles que tenía mi madre y que probablemente ahora valgan una pasta, razón por la cual nadie sabe dónde coño están, claro (no es irónico, mi familia es así de oportuna, somos de los que ponemos un circo y nos crecen los enanos). El caso es que nuestra relación se basa en una extraña simbiosis: yo la uso a ella para vivir y ella se fabrica un blog para salir de protagonista, je. No tengo preferencias, me gusta todo lo que sea medianamente cantable o tarareable; aunque prefiero el pop, no le hago ascos a silbar la Toccata y Fuga de Bach o tocar el Claro de Luna de Beethoven, depende del día. Me gustan los valses, y las Romanzas de Mendelsson, no tengo canción ni pieza favorita, oigo o toco la música que me inspira un estado de ánimo y mis estados de ánimo se mueven al son de la música. Desde Parchís hasta Aerosmith, desde los Hombres G hasta Gloria Gaynor. Si no me sé una canción es porque no la he oido. Si estoy triste canto, canto si estoy contenta, si estoy enfadada o si tengo miedo. Porque el que canta, su mal espanta. Post dedicado a O., que me enseñó que no llegar al piano se soluciona poniendo las páginas amarillas debajo del culo, y que la música duele, pero sirve para recordar. Y que no importa lo mal que cantes, mientras lo hagas alto y fuerte. Y que qué más da que todos te oigan. lunes, abril 07, 2003 ( 4/07/2003 03:48:00 PM ) Los cambios de humor vienen producidos por una mezcla de estos factores (o eso creo): - es lunes (esto debería ser una causa necesaria y suficiente para estar de mal humor) - estres laboral y familiar (no tiene solución, así que habrá que hacerse a la idea) - síndrome de abstinencia (nicotina, nicotina, nicotina, argggg) - síndrome premenstrual (o al menos ya me debería ir tocando, la alternativa no la quiero ni pensar) - falta de glucosa (arreglado, ya he comido) La dirección no se hace responsable de las molestias que pudieran ocasionar. ( 4/07/2003 01:54:00 PM ) Hay veces en las que me siento aislada. Separada del resto por un muro invisible que yo misma creo y que nunca veo el momento de romper. Rodeada de gente que no me ve, ni me oye. Personas que no hablan el mismo idioma que yo. Hay veces en las que dejaría mi pose de pasota, de chula, de borde, de todo eso que soy y que utilizo para sobrevivir. Y me dejaría llevar. Con tal de pertenecer a alguien, o a algo. Hay veces en que me gustaría encontrar a alguien que se pareciera a mí. Oque alguien me encuentre a mí. Hay veces en que me gustaría llorar. Pero es sólo a veces. Sometimes I wonder where I've been Who I am, Do I fit in? Make believing is hard enough Out here, on my own ( 4/07/2003 10:19:00 AM ) * Para los iraquíes, para los iraníes, para los sirios, para los sauditas, para los jordanos, para los afganos, para los palestinos, para los rusos, para los cubanos, para los moros en general, para los musulmanes, para los chiitas, para los sunnitas, para los hindúes, para los sintoístas, para los budistas (ah no, que ahí entra medio Hollywood......, mmmm ahí entra Richard Gere?...), para los budistas, para los anarkistas, para los comunistas, para los socialistas, para los rojos en su totalidad, para los negros, para los verdes, para los amarillos, para los chinos, para los coreanos, para los de Laos y Camboya, para los panameños, para los venezolanos, para los chilenos, para los homosexuales, para las mujeres, para los niños, para los viejos, para los pobres o débiles en particular, para los drogadictos, para los alcohólicos (eso nunca, genocida sí, traidor a la causa, jamás), para todas la minorías, para tí, para mí. Para todos. George Bush tiene bombas para todos. Sólo necesita una excusa. * Inspirado en Quequé de la Noche de Fuentes. viernes, abril 04, 2003 ( 4/04/2003 11:08:00 AM ) We are what we're supposed to be Illusions of your fantasy.... Advertencia El contenido de este weblog es subjetivo, sesgado y parcial y está sujeto a mis criterios e interpretaciones de la vida y blablabla, que pueden variar de un día para otro o incluso a lo largo de un mismo minuto. También puede depender de las intenciones que yo tenga en determinado momento o situación. Todos los personajes son reales o imaginarios según mi parecer. Cualquier parecido con la realidad es el que yo quiera darle. Y punto. Al fin y al cabo es como decía Bridget "No es más que un diario. Y todo el mundo sabe que los diarios están llenos de memeces" Hay que dejar claras las premisas y citar a las fuentes que luego pasa lo que pasa. ....Welcome to the toon town party. jueves, abril 03, 2003 ( 4/03/2003 08:41:00 PM ) Haciendo justicia sobre el post anterior. El post anterior se lo debo en parte a K., a A1004 y a un trabajo de quinto de carrera supported by: Coca-Cola, Fortuna, Tele-Pizza, Tele-Cheff, Champán de alguna marca que no recuerdo y etcétera, etcétera. K. debe su vida posterior al Salfumant y al Zotal con el que tuvo que desinfectar luego su habitación después de tres días de encierro, infierno, copypasteo y jachondeo. Tenía que decirlo. Al César lo que es del César. :) ( 4/03/2003 12:34:00 PM ) Tercera reflexión del día (estoy que me salgo, ya se sabe que cuando el diablo no tiene qué hacer..... Conversación interior de mí conmigo misma: yo> he descubierto que me quedan mejor los posts cortos yo> ah sí? de cuántas líneas? yo> pues como en las encuestas: una o ninguna ......con el rabo mata moscas) ( 4/03/2003 11:52:00 AM ) ¿Merece la pena? ( 4/03/2003 11:38:00 AM ) Vale, habrá que reconocerlo: tengo tanta fuerza de voluntad como una patata. Vengo de la cafetería, de fumarme un cigarro (cawentó, cawentó, después de cuatro meses y pico he vuelto a fumar, cawentólokesemenea) mientras le contaba la última parte del culebrón en que se ha convertido mi familia a cuatro semidesconocidos, que me miraban con cara de quererse ir echando leches. Y con razón. Y yo erre que erre. Y eso que prometí jamás volverlo a hacer. Y digo yo que qué extraña fuerza me impulsa a ir contándole mi vida y milagros a todo el que se presta, que me da igual que sea mi compañera de despacho que el del butano. Con lo fácil que sería hacerlo aquí. Pues no, yo soy así de rarita. Aquí ni mu. Hoy no tengo canción, de momento, así que dejo una frase que me va ni que pintada. Felipito el de Mafalda comiendo un trozo de queso mientras lee un tebeo sentado en las escaleras, en lugar de estar haciendo los deberes como dios manda: "¿Qué soy? ¿Un hombre o un ratón?" Pues eso. O una papa frita. miércoles, abril 02, 2003 ( 4/02/2003 11:12:00 AM ) astenia. (Del griego., debilidad). f. Med. Falta o decaimiento de fuerzas caracterizado por apatía, fatiga física o ausencia de iniciativa. apatía. (Del lat. apathia, y este del griego). f. Impasibilidad del ánimo. || 2. Dejadez, indolencia, falta de vigor o energía. indolente. (Del lat. indolens, -entis, insensible). adj. Que no se afecta o conmueve. || 2. flojo (perezoso). || 3. Insensible, que no siente el dolor. flojo, ja. (Del lat. fluxus). adj. Mal atado, poco apretado o poco tirante. || 2. Que no tiene mucha actividad, fortaleza o calidad. Vino flojo. Argumento flojo. || 3. Perezoso, negligente, descuidado y tardo en las operaciones. U. t. c. s. || 4. Apocado, cobarde. No seas flojo, mantente firme. || 5. Fon. Dicho de un sonido: Que se articula con escasa tensión muscular. || 6. coloq. C. Rica y Cuba. Dicho de una persona: Que no tiene convicciones firmes. || 7. m. coloq. Cuba. Hombre homosexual. ? V. boca ~, cuerda ~, seda ~. Real Academia Española © Todos los derechos reservados La conclusión la dejo a gusto de los mutantes que pudieran pasar por aquí: o soy un gay cubano de incógnito o estoy molida. Corolario: La primavera es un asco. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaachissssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( 4/02/2003 10:43:00 AM ) Ayer volví a hacerlo. Me había prometido a mí misma que me dejaba de jueguecitos, que no iba a entrar en tus subidas y bajadas, que pasaba de tí. Y no lo cumplí. Volví a preguntarte y volví a sentirme mal. Culpable de no saber ayudarte. Cansada de no poder. Inútil, estúpida, absurda, necia y ahora también mezquina. Porque ya no me importas tanto y he dejado de disimular y me da igual que te des cuenta. Podríamos haber sonreído juntos como antes. No se puede ser amigo de quien no quiere tenerlos. Fue un último intento. Esta ha sido la última vez. Ya te lo canté una vez, te lo vuelvo a decir ahora (y en honor a Dane). Déjame, no juegues más conmigo. Esta vez en serio te lo digo. Tuviste una oportunidad y la dejaste escapar. Déjame, no vuelvas a mi lado. Una vez estuve equivocado. Pero ahora todo eso pasó. No queda nada de este amor. No hay nada que ahora ya puedas hacer porque a tu lado yo, no volveré. Déjame, ya no tiene sentido. Es mejor que sigas tu camino. Que yo el mio seguiré. Por eso ahora déjame. Hasta la próxima vez. martes, abril 01, 2003 ( 4/01/2003 01:41:00 PM ) Por algún extraño motivo, por las fechas tal vez, me estaba acordando del viaje de fin de carrera. Del "Pedja" contando la leyenda sobre el Danubio, que si lo ves azul estás enamorado, si es verde te vas a enamorar y si es marrón, despídete. De que yo lo veía verdoso tirando a marrón-marrón, como los marrones que me como y de la ro, que decía con cara de pitorreo y de desesperación "Pos yo lo veo mu negro, tía". Y del cementerio judío de Praga, donde dejas deseos debajo de una piedra, previo pago de la entrada, claro. Y de que pedí que Él me quisiera más. Eso fue hace unos tres años, creo. Tal vez cuatro. Ya no recuerdo. Quizá tenía que haber pedido no que me quisiera más, que me quisiera mejor... No importa. Lo haré la próxima vez. Y veré el Danubio Azul, como lo pintó Strauss... |
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