LaBrujaMaruja Pos eso, que Me Aburro Si me conoces o me reconoces y lees esto No me lo digas No se lo digas tampoco a mis padres :P
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viernes, mayo 30, 2003 ( 5/30/2003 10:08:00 PM ) Buenos días, como el que dice. Porque me he levantado más o menos a las ocho y media de la tarde. Bueno miento, me levanté a las 12 de la mañana y desayuné chino y me volví a acostar a las 2. Bueno, eso tampoco es del todo cierto. Me desperté a las 9:30, llamé al curro, dije que estaba mala y me volví a dormir. Es que cuando digo que estoy vieja, es que estoy vieja. Antes que salía todos los días y estaba tan fresca. Y ahora, salgo un jueves, me tomo una copa y dos cervezas y me pongo a morir. Qué resacón. Qué dolor de tripa. La culpa la tienen los macnaguets del macdonals. Lo que yo te diga. Claro, ayer como regalo de cumple anticipado, estuve hasta las cuatro de la mañana en el bar in ese de mi barrio. La Chocita del Loro. Resulta que hasta es un bar famoso, que a veces sale por la tele y que tiene página web, www.lachocitadelloro.com. Y que mi prima Mk conoce al dueño. Es que hacen actuaciones. Y salía Quequé. Que tiene un polvo. O dos. No nos lo podíamos perder. Así que, primera fila. Y encima es gracioso. Y hasta parece listo. Debe ser un holograma o algo, porque una cosa así es prácticamente imposible de encontrar (mejorando lo presente, jejeje, lo digo por los chicos que entran aquí, que me parece que es....TACHÁN!!!!! Uno. Saludos Boni :)) Así que nada. Me coloqué las mejores galas que primero encontré, que consistían en una camiseta rara y unos vaqueros, la cara lavada y a echarme unas risillas. Luego el dueño del local se lo presentó a mi hermana. Yo me mantuve en un discreto segundo plano. Más que nada porque estaba Él, un poco harto de oirnos decir que qué buen culo, y no es cuestión de mosquearle ahora que si no no me regala nada. Soy mala, ya lo sé. Lo que soy es tonta. Que mi hermana se llevó cuatro besos y yo ninguno. Bueno, no pasa nada. Igual un día de estos raros que tengo le mando un mail. Total es como una afición ya lo de mandar mails. Juas. Y ya está. Y hoy a dormir la mona. De regalo de cumple, quiero una cabeza nueva. Que esta no funciona muy bien. PD. Lian, como me regales una garrotilla ya puedes correr, porque pienso darte con ella. ¿O mejor le damos a otro? jijijijiji jueves, mayo 29, 2003 ( 5/29/2003 12:14:00 PM ) Tal día como hoy (siempre he querido decir esa frase, esa y la de no hablo si no es en presencia de mi abogado, una espinita menos, mira tú), tal día como hoy nació una persona importantísima, sin la cual ninguno de nosotros estaría hoy aquí. Especialmente yo. Si aún viviese cumpliría 96 años. Pero se murió hace 19. Me dejó un sentimiento de calidez, muchos recuerdos, su frente, sus ojos pardos, la tendencia a la melancolía, un reloj que le había costado 25 pesetas y la seguridad de que yo era su preferida, la más parecida a ella.También me dejó una nariz considerable. La Señora Buena, la llamaban en el barrio. Mi abuela. Tal día como hoy hace 20 años que hice la Primera Comunión. Y hasta estaba guapa, tan de blanco y tan morena que me decían que parecía una mosquita en leche. En fín. Hoy si que quedan tres días. Empieza la cuenta atrás. Me siento vieja. ayssss miércoles, mayo 28, 2003 ( 5/28/2003 07:54:00 PM ) Estaba pensando en hacer un post terrible contando lo mala que he sido en otra vida, pero mejor no lo hago. Porque algo muy perverso he tenido que ser. No sé. Igual uno de aquellos simpatizantes de Pablo Iglesias. O alguien pelín anarka. Tal vez alguna de esas locas feministas que abogaban por los derechos de la mujer. O una de esas hippies gualtrapas y porreras que no llevaban sujetador y que tenían sexo antes del matrimonio. Y durante. Y después. O alguna de esas liberadas, que sabían lo que era un clítoris y cómo usarlo. Yo que sé. Igual una hereje que pensaba que lo menos malo de la iglesia católica era la Teología de la liberación. Vamos, algún esperpento izquierdoso y algo marimacho. Ni idea, pero algo horroroso he tenido que ser en alguna de mis otras vidas para que los dioses me castiguen así. Porque a ver si no ¿cómo se explica que todo me salga mal? Que tengo la negra, jope. No sólo es que ganen los populares que ya es. Ni que me haya pasado la semana con fiebre, la nariz como un pimiento, los ojos inyectados en sangre y la cabeza como un bombo gracias a las gramíneas que amablemente cuida nuestro querido alcalde (sí, sí, ese bajito de mirada aviesa, apellido de árbol y cabeza de alcornoque, el mismo que viste y calza que quería plantar gramíneas porque no necesitaban cuidados. Normal, son malas yerbas, como él). O que me haya salido una calentura en el labio, o que me haya dado cuenta de que mi lucha contra la celulitis es misión imposible. O que esté como para despertar una ilusión, vamos. O que haya perdido la llave del despacho, o que el jefe lleve dos semanas paseándose por ahí como el oso del zoo. O que de repente se descuelguen con que tengo que preparar un montón de papeleo insustancial para justificar las ochenta mil pesetillas de nada que pagué de matrícula este año. No es eso no. Lo peor de todo es que el sábado que estaba yo tan dispuesta a ilustrarme un poquito viendo ese magnífico programa que es Salsa Rosa y una avería en lo que antes era el Ente Público Retevisión y que ahora sólo es Ente y que a saber quien ha hecho que deje de ser público, me dejaran sólo con una cadena. Y claro, tenía que ser La Primera. Y tenía que ser Noche de Fiesta. La vida me maltrata. Y ahora me acabo de dar cuenta de que he hecho el post que tenía pensado no hacer. Y que estos pantalones de rayas verticales me quedan genial. Y me acabo de dar cuenta de que me quedan tres días como el que dice para cumplir los veintitodos. Que ya no cumpliré veintitantos nunca más. Aviso de que estoy entrando de culo en la crisis de los 30. Me encanta tener el control. lunes, mayo 26, 2003 ( 5/26/2003 10:50:00 AM ) Pues qué bien. Hoy no hay resumen del fin de semana. Es que estoy exultante, vamos que no quepo en mi de gozo, dando saltos de alegría, vaya, que de un momento a otro voy a levitar o a tener un orgasmo. O sea, que después de tanto Nunca Mais, de tanto No a la Guerra y de tanto protestar contra las zanjas de mi barrio, no hay tu tía y vuelven a ganar. Vale que la Trini sea TONTA y no hayais querido votarla, pero joer, había otros, coñe. Que ahora nos dejan al lechuguino ese de alcalde, con esos ricitos y esa cara de relamido. Que nos acaban de colocar a la primera dama como concejala de Asuntos Sociales. No me jodas. Que esa señora anda por ahí despreciando a los gays, criticando a las parejas de hecho. Joder. Que esa menda es la que dice que "El mayor mérito de la Cenicienta era aguantar los malos tratos con buena cara". Por favor. ¡De Asuntos Sociales! Esto ya es carcajearse descaradamente ¿no?, porque si no, no lo entiendo. Que esto sólo ha servido para hacerle la prueba del algodón al Albertito, y que la ha pasado. Que no hace falta ser muy bruja para ver que dentro de dos meses el pijo ese se pira a las generales y nos deja a la Sra. de Aznar, ilustre comentarista de cuentos infantiles, de alcaldesa, bajándose de un autobús mientras enseña todo el muslamen. Que la imagen es espeluznante. Menos mal que de momento parece que Espe no lo ha logrado. Es un alivio. Porque de ésta, yo emigro a Parla. Joder. viernes, mayo 23, 2003 ( 5/23/2003 07:03:00 PM ) Atención. Los acontecimientos que se relatarán a continuación son absolutamente verídicos y sucedieron en algún momento de finales del pasado siglo y principios de éste, en un barrio proletario cualquiera de alguna populosa ciudad europea; pongamos que hablo de Madrid. Aquel era un barrio muy tranquilo. Con las típicas cosas de un barrio normal: sus parados, sus yonkis que se picaban al sol en algún tranquilo parquecillo, sus pequeños comerciantes que vendían las muestras gratuitas de champú que vienen con el detergente por cincuenta pesetas, sus butaneros, su chavalería vagueando en los portales con las litronas y etc, etc. Hasta tenía un alcalde guasón que invitaba a divertirse y su reloj de la Puerta del Sol que daba las campanadas de Noche Vieja y sus cabalgatas de Reyes, en las que un teniente de alcalde con nombre de árbol pasaba desapercibido, por ser bajito, a pesar de ir pintado de negro y de su mirada aviesa. Algunos iluminados ya lo vieron venir y así lo anunciaron en la inauguración de un gran centro comercial en un barrio más norteño, más rico y con nombre de virgen: Éste va a ser el próximo alcalde. Y nadie se lo creyó. Pero así fue. Nadie sabe muy bien como, porque cuando preguntas nadie confiesa haberle votado, el señor bajito se convirtió en alcalde de toda la ciudad. Y los acontecimientos se precipitaron. Primero llegaron unos señores con mono y abrieron unas zanjas enormes, pero los vecinos no se preocuparon, porque eran para el Gas Natural, que era moderno. Después llegaron otros señores con mono. Y ensancharon las aceras. A pesar de que los lugareños descubrieron que esto se relacionaba directamente con los problemas de aparcamiento no se preocuparon, porque entonces se podía andar mejor. Más tarde las autoridades competentes descubrieron que aquellas aceras tan anchas no iban conjuntadas con aquellas esquinas tan estrechas, así que mandaron a otros señores con mono para que las agrandaran. Aquello ya empezó a joder ligeramente, porque los nativos de allí se dieron cuenta de que no podían subirse el coche a casa y no era cuestión de estar 12 horas trabajando como mulas en el negocio inmobiliario para luego pasarse 2 horas más buscando aparcamiento. Pero los mandamases se dieron cuenta de que la gente estaba descontenta y enviaron a otros señores con mono para que hicieran un estupendo aparcamiento, con plazas para todos, a razón de 2 millones de pesetas por plaza de nada, que la gente pagó (que remedio) por no vender el coche. Cerraron la calle más grande entera y desviaron el tráfico por las pequeñas. Y entonces se percataron de que el autobús no podía girar por aquellas esquinas de acera tan inmensas que habían hecho. Por lo tanto mandaron a otros señores con mono que estrecharon las esquinas. Esto provocó que algunos desaprensivos, vagos y muertos de hambre que no habían querido adquirir la estupenda plaza de aparcamiento tan asequible que los queridos gobernantes habían facilitado empezaran a aparcar en las esquinas, impidiento el paso a ancianitos y amas de casa con sus carritos de la compra. Por ello, mandaron a otros señores con mono que quitaron los árboles tan bien plantados y llenaron las esquinas, las aceras y hasta casi las calzadas de esas cosas que se llaman capaciegos y que sirven para que la gente no aparque incívicamente donde no debe (además de para capar ciegos, como su nombre indica). Y así pasó tiempo y tiempo y los autóctonos del lugar aprendieron a convivir con las zanjas, mientras se entrenaban para las carreras de obstáculos que se celebrarían cuando su maravillosa y acabada ciudad fuese Villa Olímpica (además de Villa y Corte que ya es). Y por fín se acabó el estupendo aparcamiento y por fín se cerraron las zanjas. Y un buen día llegaron unos señores con mono y abrieron otra vez las aceras y lo llenaron todo de zanjas. Porque había llegado el nuevo siglo y con el nuevo siglo las nuevas tecnologías: Madritel. Las campanadas de la Puerta del Sol sonaron como locas un año y al año siguiente muy lentas, como tocando a muerto. Les quitaron su Plaza de Toros y montaron un centro comercial donde ahora los mandamases dan mítines cortando el tráfico y llenándolo todo de policía. Desaparecieron los butaneros y los pequeños comerciantes emigraron a lugares más cálidos o simplemente se jubilaron. Y los yonkis ya no están, pero eso se lo debemos a un bichito muy malo y a la colaboración de un tal Reagan y es otra historia y ya me estoy alargando mucho. Y prohibieron el Botellón. Y ahora nos quieren calzar a la Botella. Y es que allá donde se cruzan los caminos, donde hay un alcalde el pp siempre hay un hoyo. Ya que el mar no se puede concebir, al menos que haya charcos. Así que, como prometí que quería hacer campaña electoral y he recuperado el NO: NO voteis al pp Al que vote al pp lo borro de mi lista de favoritos, que tengo mal la suspensión y paso de caerme en todas las zanjas. Ea. jueves, mayo 22, 2003 ( 5/22/2003 08:53:00 PM ) Ni de coña, colega Le estoy volviendo a coger el gusto a eso de decir que NO, palabra que en otras épocas utilizaba mucho y por la que gane el título de "La chica más borde de toda la..." (donde están los puntos suspensivos va una ETS* que me causó problemas durante un par de años, no diré cual, por respeto al respetable). El caso es que decir que NO así en plan bruto me ha caracterizado siempre. Incluso alguna parienta graciosilla con la que pasé un verano allá por el país de Heidi se sigue refiriendo a mí como "Su sobrina, la Silvestra" porque soy un pelín salvaje. Sólo un pelín. jeje. Lo malo es que he tenido una temporadilla rara, en la que me costaba mucho trabajo. Pero ahora voy a perfeccionar la técnica. Cabeza alta, voz carrasposa y mirada de Medusa que te pasas. La voz carrasposa es fácil, entre la alergia y el fumeteo en un par de días Bonnie Tyler a mi lado es Gisela la de OT. La mirada de Medusa la tengo tirada. Incluso hay uno que se echa para atrás, asustadísimo, cuando la utilizo (y no es Él, es otro, juas). Y lo de la cabeza alta, pues tendrá que valer con mi talla porque crecer ya no crezco, me temo. Si acaso a lo ancho. Tendré que entrenar duro, pero lo conseguiré. El que tuvo, retuvo dicen por ahí. Ya me van saliendo bien. Practico. Por móvil, por fijo, por msn, a la cara. Ni de coña, ni de coña, ni de coña, colega y el colega va y cambia los planes a mi gusto. Así que, para seguir en racha, es posible que la semana que viene le diga que NO a mi mismísimo boss. A ver que pasa. * Escuela Técnica Superior. ¿Que os habíais pensado, cochinos? lunes, mayo 19, 2003 ( 5/19/2003 08:44:00 PM ) Con el aturdimiento provocado por la falta de sueño y también debido al poco sueldo que nos pagan, se nos ha olvidado comentar que durante esta semana tendremos el Especial Mañanero Despierta, Ciencia. Despierta de una puñetera vez En el que nuestra intrépida reportera nos guiará a través de los recovecos más tenebrosos de la investigación + desarrollo + innovación y que contará con numerosos tertulianos de alto prestigio como el Rey del Pollo Empanao que debatirán sobre el tema "La escasez de fondos y el mobbing como método eficaz para la motivación del personal investigador en formación o PIFs". Disculpen el lapsus. Andamos algo estresados. ( 5/19/2003 03:38:00 PM ) Resumen de la Programación televisiva del fin de semana. (Por si alguien se lo perdió. Yo no me lo perdí) Viernes: De compras en Ikea. Tamaños y medidas. Nuestro experto demostrará a una clienta, a petición de dicha clienta, que Él de tamaños está bien. Vamos, que controla perfectamente si una estantería Bonde de color haya cabe o no en un Seat Ibiza de los antiguos. Bricofobia. Últimas tendencias: El Estilo Oblicuo. Aprenda con nosotros cómo pasar la tarde-noche de un viernes montando una estantería que consta de un único tablero, para que al final quede torcida. Sábado: Barrio Sésamo. Pintar, pintar, pintar sin parar. Programa infantil. Diviértase con una serie de personajillos disfuncionales pintando su casa de colores chillones. Enseñe a su hijo cómo embadurnar a conciencia todo lo que pille por medio. Muéstrele el camino al consumismo: derrochar pintura es bueno. Aprenda usted mismo a pisotear los plásticos protectores y pasear luego por las alfombras. Este programa se verá periódicamente interrumpido por el Documental Eduque a su perro. Cómo conseguir que un perro con pedigris se convierta en una colcha de patchwork en tan sólo dos minutos, gracias a su manía de retozar alegremente en un suelo lleno de plásticos protectores y su depurado estilo para pasearse completamente pegado a la pared. Sábado Noche: Noche de Fiesta. Humor cómico-musical en un bar in de un barrio out de Madrid. Los pobres también nos reimos. A continuación, o entre medias, o simultáneamente se emitirá nuestro Concurso: Yo soy el rival más triste. No, yo estoy peor que tú. Cuatro concursantes, dos chicos y dos chicas, unidos simplemente por lazos genéticos oscuros y lejanos intentarán demostrar que ellos son los más deprimidos de la noche. Abandonos, desesperación, llanto, crujir de dientes... ¿Quién se llevará nuestro estupendo regalo, el kit del suicida patético, que consta de unas pastillas caducadas, un juego de cuchillas desgastadas y una reproducción en miniatura de un paso a nivel sin barrera? ¿Quién será el más triste de todos los primos? Posteriormente Documental. Rituales de cortejo de las Pavas Reales. Nuestra intrépida reportera se adentra en la jungla de los suburbios para descubrirnos el increíble mundo de las pavas reales y sus tácticas de ligoteo. Los personajes de las pavas reales serán interpretados por las dos primas de antes, aunque ligeramente amonadas. Lamentamos la falta de fondos para conseguir nuevas actrices. Es lo que hay. Sábado madrugada: Cine de las sábanas blancas. Por fin me meto en la cama. Domingo: Capítulo 1.789 de nuestra teleserie favorita. Soy una mujer torturada: el mundo contra mí. Saga familiar en la que se cuenta la historia de una mujer a la que la vida no trata nada, pero que nada bien. Nadie la comprende. Nadie la quiere. Nadie la ayuda, ni siquiera los que le pintan la casa. Nadie, nadie, nadie. En este capítulo seremos sorprendidos (otra vez) por el maravilloso ataque de histéria premenstrual que sufre nuestra querida protagonista. Vestuario: chandal dominguero del Carrefur Maquillaje: Rimmel Mapache, que se corre a la primera lágrima. BSO: Deprimentes II. Gran éxito de ventas que consta de las mismas canciones deprimentes que Deprimentes I pero con el Special Track de Acuarela de Tonquinho, interpretado por Nuria Fergó. Especialmente deprimente. Domingo tarde-noche. Mini Serie. (Comedia). Celos e intrigas en ciberlandia. Mientras nuestra intrépida reportera se dedica a seguirle la pista cibernáutica a un malvadísimo malhechor, el anterior protagonista de la serie, ahora caído en desgracia hace una actuación formidable en el papel de "Si no me hablas, pos me voy. Ciao" Y eso es todo. El próximo mes tendremos el gusto de ofrecerles el maravilloso trabajo de investigación , mezcla realidad, mezcla ficción, road movie, vacaciones en el mar que estamos preparando. En él, nuestra intrépida reportera, que ya está un poco hasta las narices de tanta aventura que ni la va ni la viene se decide por fin a largarse a Haití, provista de 6000 millones de alfileres y entregarse al estudio exhaustivo de las prácticas locales de vudú. Título: Y no me encuentra ni Lobatón. Si no ha podido disfrutar de nuestra estupenda programación o no han pagado la cuota o tienen la parabólica mal orientada. Gracias por sernos fieles. viernes, mayo 16, 2003 ( 5/16/2003 10:04:00 AM ) Ahora que nadie nos ve os voy a contar un secretillo. ¿Sabeis jugar al mus? Yo sí. En mis buenos tiempos era un hacha. Claro, hay que decir que practicaba mucho y que además tuve buenos Maestros: Los Remontadores. Los remontadores eran capaces de ganar una partida que tenían perdidísima desde el principio, yendo ciegos (con unas cartas de mierda, de esas con las que nadie puede hacer nada, pedete, cuatro cinco seis y siete). Y sin inmutarse ni parpadear. Unos fieras. A mí me gusta jugar al mus porque es un juego de psicología. Tienes que conocer a la pareja, pero es mucho más importante conocer al contrincante. Y despistarle. Cada cual tiene su táctica. Por ejemplo, mi hermana gesticula mucho, hace muchos aspavientos y mucho teatro. Si tiene buenas cartas te mira con cara amenazante y se carcajea. Si tiene malas cartas llora desconsoladamente. O eso cree el contrario. Mi táctica es diferente. Yo juego sobre seguro. Me hago la indecisa ayyyyyy, no sé que hacer, con estas cartasss, ufffffffffff, ¿qué hago? Pido mucho consejo a la pareja. Miro mucho. Suplico. Me hago la tonta (soy una experta). Voy ganando manos con ayuda de la suerte. Y entonces de repente, soy postre y me canso. No hay mus. Te meto un órdago a grande y no me lo quieres porque sabes que voy sobre seguro. Debo ir cargadita de cerdos. Te meto un órdago a chica y me lo ves. Y gano. Porque lo que tengo son tres ases y no voy de farol. Que el farol era el de antes. Ohhhhhhhhhhh, se sienteeeeeee. Has perdido. jejeje. Otra vez será. Y encima quedo bien porque el mus no es un juego de faroleros. Correcta. Elegante a la par que discreta. ¿Qué enseñanzas nos deja esto? Que en el mus hay que tener mucha mano izquierda. Que la suerte tiene que ver, pero lo que importa es la actitud y sobre todo saber como y cuando ir de farol. Y que yo soy la Sota de Bastos, por lo borde (me lo dice mi madre). Y como decía uno de los remontadores cuando le tocaba una sota: Puta en ventana, mala mañana. Algunas veces uso esta misma táctica también para otras cosas, jejeje. Soy peligrosa. Lástima que ahora no pueda jugar contra vosotros. :P martes, mayo 13, 2003 ( 5/13/2003 11:02:00 AM ) (Jo, yo queriendo hacer campaña electoral y no me dejan ni verla en la tele). Yo la veo llorar, con tanto miedo y no soy capaz de sentirlo. Y eso que he llorando tanto con ella, tanto por ella. Ahora ya no puedo. Sólo la miro y no puedo entender su dolor. Creo que no merece la pena. Que el amor no es eso. El amor es otra cosa. Lo ha perdido todo. Y está dispuesta a quedarse también sin dignidad. Y yo sólo siento alivio. Me pregunto si hubieramos podido hacer algo. Si no tendríamos que haber mirado para otro lado, haciendo como que no nos enterábamos de lo que le hacía, de lo que le decía. De lo que hizo, de lo que dijo. Tendríamos que haberle mirado a la cara y decírselo (y yo más que nadie). Eres un cabrón. Y darle dos yoyas, con la mano bien abierta. Que se acordara de nosotros (y sobre todo de mí). Pero tanto nos mordíamos la lengua que ya somos todos como Rasputín: inmunes a la cicuta. Le he regalado en perfil en el XP para que pueda ponerlo todo con contraseñas, que nadie pueda vérselo. Y le he dicho: Escribe. Porque escribir ayuda a conjurar espíritus y a aclarar ideas. Yo lo hago casi todos los días. Ayer tuvimos de nuevo culebrón con mi hermana. Hoy parece que está mejor, a ver cuanto le dura. lunes, mayo 12, 2003 ( 5/12/2003 11:32:00 AM ) Como es lunes y yo soy una chica de costumbres arraigadas haré un breve y conciso resumen del fin de semana. Parece que no pasa nada, pero no es así. Pasan cosas. El jueves, para empezar por algún lado, la fuente de alimentación de mi PC decidió pasar a mejor vida. Ya llevaba tiempo pachucha, que a ratos se encendía y a ratos no, y estar todo un día funcionando sin funcionar acabó de matarla. La pobre. Ilusa de mí pensé que podía arreglarla volviendo a sujetar los cables fundidos con cinta aislante. Pero no tenía en casa. Para estos casos lo mejor es tener un padre abnegado que vino corriendo a traermela. Como mi madre se aburría se vino también. Tema de conversación: mi hermana (últimamente sólo tenemos ese, parece mentira con lo leídos que somos todos en mi casa). Así que cuando llego ella, mi hermana, en plan borde se lió la de Dios es Cristo. Mi padre acabó largándose. Mi hermana se puso histérica. La teníais que haber visto. Los pelos de loca, escupiendo babas, los ojos desorbitados. Se le corrió el rimmel y parecía un oso panda. Horrorosa. Una mezcla entre la niña del exorcista y Chucky con pantalones ajustados. Cuando decidió mandarme a la mierda se me pasó por la cabeza echarla de casa. En su lugar me acordé de la histérica de Aterriza como puedas y le solté un bofetón. Tremendo. Me dolió un montón. Pero parece que la tranquilizó. Mi madre me prohibió pedirle perdón. A mí ya se me está pasando el arrepentimiento. El viernes descubrí que tengo mano para el hardware. Lo motivo bien, tipo "entra ya de una puñetera vez, p*** tarjeta gráfica". Si eso siempre me puedo dedicar a la psicología de las CPUs. Es una opción. Por la noche, reunión de brujas. Mucho miedo. Ya os contaré. El sábado, comida familiar. Después fuimos a comprar un colchón para la niña. Íbamos en plan pareja de lesbianas, más que nada porque ella lo eligió pero yo lo pagué. La historia se fastidió cuando mi hermana decidió que tenía que contarle la historia de su vida a la señora del Hipercor. Luego ví Chicago y me encantó, porque es cínica pero también muy estética. Me gustan los musicales, es una debilidad. A Él no le pareció del todo mal "si no fuera por las canciones" ¿qué esperaría? Ays, qué mal educado lo tengo. Y el domingo nada, aparte de una pequeña actuación de mutante por ahí. Me salté mi terapia antigrasa. No tengo constancia ni para mí misma. Una pena. Y nada más. Sólo que meditando llegué a la conclusión de que, al ser morena, bajita y hacer comentarios ácidos y con bastante mala leche podría pasar perfectamente por Sole, la Amparo Baró de 7 vidas. Sólo me falta dar collejas. Ah no, espera. Que también doy collejas. Buen lunes. viernes, mayo 09, 2003 ( 5/09/2003 02:37:00 PM ) El mundo está loco. Todo patas arriba. Qué vergüenza. Las amigas de mi hermana pequeña se embarazan. A su edad. Pero si son unas niñas. 27, por favor ¿en que están pensando? ¿Y ahora qué? ¿Me embarazo yo también? Ays, señor, señor. Mis amigos, una pandilla de inmaduros perseguidos por el Complejo de Peter Pan van ahora ¡y se casan!. Pero si ponían el grito en el cielo cada vez que alguien del grupo se echaba pareja y se iba a vivir con ella, espantados. Y no contentos con eso, van y se casan el mismo día. Y para rematar la faena, uno en Sevilla y otro en Madrid. ¿Y yo qué hago? ¿Me estreso en el AVE camino de Sevilla? ¿Le mando a Él de representante a celebrar la boda andaluza y me quedo yo sola en la de Madrid? ¿De número impar con apéndice primo (su primo)? Un poco de organización, por favor. Los becarios. Esa cuadrilla de gentes abnegadas y sumisas. ¡Se manifiestan! ¡Y se dedican a hacer fiestas en horario laboral! ¡Si hasta se van a la facultad de derecho a tomar café! Pero, ¿hasta dónde vamos a llegar?. Los propios estudiantes de derecho, vestidos de grungeros, chancleteros, zarrapastrosos. ¡Y fumando porros! ¿Dónde han quedado los días de chicos de 20 añitos vestidos con su traje y su corbata y con su maletín en la mano, caminando del tren a clase con el pelo engominado? Y aquellas niñas monísimas, con sus pañuelitos al cuello y sus pendientes de perlitas, tan monas ellas, haciendo suyo propio el lema Las niñas bien hechas son las de derechas ¿dónde están? ¿Dónde han quedado las mechas rubias? Estoy indignadísima. Cómo sigamos así seré yo la única que vaya a ver al Papa en su próxima visita. ¿Dónde ha quedado la decencia en este país? ¿Dónde quedará ahora la Reserva Espiritual de Occidente? ¿En la calle Génova? o ¿más al oeste? ¿En EEUU? Dios no lo quiera. jueves, mayo 08, 2003 ( 5/08/2003 03:00:00 PM ) Me (d)escribo Ays, me habeis hecho releerme. Marditos roedores, no os lo voy a perdonar. Que me da mucha vergüenza descubrir cosas como que hago demasiado autoanálisis y que uso a granel la "y", conjunción copulativa, ¿por qué será? No os asusteis. Yo me conozco muy bien. El colmo de una escéptica es no creer en horóscopos y saber, a ciencia cierta, que una es una géminis de libro. O sea, que soy compleja. Tan compleja que me describo con una simple palabra: Contradicción. De Calvin Klein. :P Por si no me explico, os lo canto. I'm a bitch, I'm a lover I'm a child, I'm a mother I'm a sinner, I'm a saint I do not feel ashamed I'm your hell, I'm your dream I'm nothing in between You know you woudn't want it any other way No tengo término medio. Sé que no me querría(n) de otra manera. Es parte de mi encanto de bruja maligna. Por cierto, hablando de horóscopos, se acerca mi cumple. Se admiten regalos. llua melodramática-peliculera-pedigüeña-guasona. :P miércoles, mayo 07, 2003 ( 5/07/2003 08:58:00 PM ) La noche me confunde, como a Dinio. A ratos no sé si soy una mártir de la causa, o simplemente una zorra egoísta. Tampoco sé si es peor la autocompasión o la culpabilidad. Bueno, la noche, la mañana, la tarde, la madrugada... Y ahora no sé si publicar esto o no. A la porra. ( 5/07/2003 11:40:00 AM ) A day in a life Definitivamente esto no es un diario. Si no cuento lo que hago. ¿Será porque no hago nada? Pasen y vean. Me levanto muy temprano y ni saltos mortales ni nada. Antes me despertaban a las seis, ahora gracias a las Okupas que no nos dejan dormir, a las siete, aprox. Me vuelvo a dormir. A las 7:40 segundo aviso. Yo gruño diez minutos maaaaaaaaass y me dejan diez minutos más. Ahora que lo pienso, más bien eso es a las 7:30 (lo tiene todo calculado, el muy listo). Por fin a las 7:40 reales, me dan el último aviso. Yo gruño nooooooooooooooooooo, jooooooooooo, teodioooooooooo y me levanto. Camino del baño le doy una patada involuntaria al perro. Me siento a hacer pis. Me duermo en la taza. El perro entra a despertarme (sospecho que lo manda Él). Me meto en la ducha y me duermo de pie. Salgo y piso al perro. Abro la puerta y le miro mal (al perro no, a Él) porque se ha vuelto a la cama. Le gruño grrrrrrrrrrrrrr. Se rie. Sonrio (no doy para más). Me duermo mientras me seco el pelo y probablemente también mientras elijo la ropa que me voy a poner. Abro los ojos para ponerme las lentillas. Nos vamos. Me meto en el coche. Me duermo en el coche (no conduzco yo, pero tampoco creo que fuera un impedimento). Me despierto cuando entramos en el campus. Ficho. Subo al cuchitril y enciendo el ordenador... Odio madrugar. Otro día sigo, que estoy agotada. martes, mayo 06, 2003 ( 5/06/2003 11:01:00 AM ) He decidido que voy a prohibir también los martes. Ya se sabe, en martes ni te cases ni te embarques. De hecho lo que voy a prohibir son todos los días laborables menos el viernes, que no me molesta demasiado, porque intento salir pitando cuanto antes de este Centro de Sesudos e Inigualables Cerebros en el que también se practica ciencia rigurosa con ollas expres, botes de mayonesa y pepinillos y otros artefactos de última generación. (Iba a poner algunas letras en negrita, pero creo que no, así si entra MT no se pispará de nada. Ya he dicho que es tonta, pero tampoco voy a darle facilidades). Además dejando el viernes como día hábil no tendría que oir a mi madre rezongar con el rollo ese de que he nacido para marquesa. Pues claro. No te digo. ¿Es que hay alguien que haya nacido pa pobre? Menuda tontería. Yo quiero ser rica y mantenida. Gastar un montón de pasta en ropa y complementos. Tener chófer con gorrita de plato, ama de llaves y servicio doméstico (por dar trabajo a los pobres necesitados, no por otra cosa). Un montón de joyas. Estar buenísima gracias a la ayuda de quiroprácticos y estilistas. Estar superculturizada a base de ir a exposiciones y conciertos. Ser madrina de mil fundaciones y hacer muchas obras benéficas. Ir todos los domingos y fiestas de guardar a misa y colaborar (monetariamente, nada de esfuerzo físico que me va muy mal para el lumbago) en la construcción de alguna catedral. Poder ir al Rocio, a la Semana Santa Sevillana. Haber podido ir el sábado a ver al Santo Pontífice, con mi mochila de peregrino y mi gorrita, como el que va a un concierto de Bisbal, toda fan yo, que es lo que soy, fan del Papa, de la Virgen del Rocio y de la Macarena (guapa, guapa y guapa). Así podría dedicar todas mis energías a ser BUENA. Porque yo en realidad: quiero ser Santa, quiero ser Beata. lunes, mayo 05, 2003 ( 5/05/2003 10:54:00 AM ) Hoy debería hablar de la visita del Papa, que me ha influído mogollón. Pero como me encanta llevar la contraria, pues no voy a hablar de eso. Otro día. Además estoy bastante dispersa, necesito concentrarme como el fairy o voy lista. Voy a hablar de Los Otros. Ella y Él. Son tan parecidos como dos gotas de agua. Y no me refiero a físicamente, sino al interior, que dicen que es lo que cuenta. Siempre se han llevado bien. Se entienden, se compenetran. Igual de mentirosos, igual de fulleros, se hacen trampas el uno al otro, les gustan los mismos juegos, mandar mensajes amenazantes a amigos a las tres de la mañana, llamar al 1003 a preguntar por el teléfono de Marilyn Monroe a las cuatro, jugar a la play station, robarse dinero en el monopoly, cotillear el correo de pretendientes y enemigos, les encantan los mismos cutre-programas, pocholo, se rien de los mismos chistes, Mamá, mamá, ¿los limones tienen patas? No, hijo. Ah pues entonces me he comido al canario, nominarme todos los domingos, decir el jueves que me ha salvado el público. Me han dicho que me van a comprar un gorrito con cascabeles para que haga de bufón pero bien equipada. Y yo me siento un poco excluída. Y también me siento mala y egoísta por sentirme así, y a la vez contenta de haber recuperado todos estos años perdidos, de haberla recuperado a ella. Algunas noches, cuando no se me ocurren cuentos que contarme para vencer el insomnio, me pregunto si yo lo elegí a Él porque era tan parecido a ella (siempre la he querido tanto, me hace tanta gracia...). Y me da miedo pensar que Él me eligiera a mí en vez de a ella simplemente por una cuestión circunstancial: se topó conmigo primero. sábado, mayo 03, 2003 ( 5/03/2003 03:15:00 PM ) Dedicado a una rana en potencia (ahhhhh se siente, eres un tío y todos los tíos sois RENACUAJOS), más te vale quedarte así. (jejeje) Por 25 pesetas: cosas que hacer con un bisturí 1. destripar ranas (o sapos) 2. destripar ratas (o ratones) 3. destripar jefas 4. destripar novios incompetentes 5. destripar a los de hacienda 6. destripar taxistas parlanchines y fachas 7. destripar suegras mandonas 8. destripar al frutero (que siempre te intenta colar más mandarinas de las que has pedido) 9. destripar pelotas y trepas 10.destripar al peluquero (que siempre te corta más de lo que quieres) 11.destripar al charcutero (que siempre te intenta colar más jamón del que has pedido) 12.destripar a las top model (casi mejor que prohibirlas, que era la otra opción) 13.destripar a los ex de tu pareja 14.destripar a tu pareja (eso ya lo he dicho?) 15.destripar a ppmari 16.destripar ppros en general 17.destripar futboleros 18.destripar a los de hotel glamur 19.destripar a la quintana (por tonta) 20.destripar a la gemio (por fea y tonta) 21.destripar al gere (por feo y tonto) 22.destripar al gibson (por tonto, por facha y por trasnochao) 23.destripar listillos y mentirosos 24.destripar cuñaos gilipollas (a los majetes no) 25.destripar a la yenifromdeblock (porque sí, porque me cae mal, Por qué será?) 26.destripar a todos los de OT menos a Chenoa (que tiene más culo que yo) 27.destripar al director general de camp (por sus malas influencias) 28.destripar a mi primo (que siempre me destripa todas las pelis) 29.destripar cibernovios (esos sí que son incompetentes) 30.destripar al que inventó la depilación a la cera (por sádico) 31.destripar al que inventó los acentos (por sádico) 32.destripar al que colocó la be al lado de la uve en el sistema qwert (por sádico) 33.destripar maltratadores (del tipo que sean) 34.destripar a los que dicen que 20 cm es esto (y a los de que el tamaño no importa, juas) 35.destripar al que inventó el salva slip black (porque no tenía otra cosa mejor que hacer? pues yo tampoco) 36.destripar a esos que me cuelan troyanos una y otra vez (ya os vale, si aquí no hay ná que ver) 37.destripar a las dependientas del zara (que asco, que asco, como pueden tener esas tallas?) 38.destripar a las cajeras del día (porque son unas bordes) 39.destripar al que me pasa la letra de la hipoteca todos los meses 40.destripar al que dijo que 90-60-90 era el cuerpo perfecto 41.destripar a joseluismoreno y al macario ese 42.destripar a los de los anuncios de pascual 43.destripar mutantes 45.destripar idiotas 46.destripar creidos 47.destripar manipuleitors 48.destripar a los que se han olvidado de mí (el puntito melodramático que no falte) 49.destripar bichos (en general) Todo eso o 50.sacarse la porquería de debajo de las uñas, pero con cuidadín, que esto pincha. N. del T. Nótese que la palabra destripar se usa de modo figurativo. La autora afirma, jura y perjura que jamás ha destripado nada a no ser bajo vigilancia estricta, con total respeto al especímen destripado, bajo el uso del compasivo cloroformo y sólo en lugares donde se practica ciencia rigurosa, como por ejemplo la universidad española, un dos tres responda otra vez. La universidad española. Tolóntolóntolóntolón Escuchemos la voz de los Supertacañones.... Nah, pá qué? si ya sabeis lo que van a decir. ( 5/03/2003 02:53:00 PM ) Hay que fastidiarse, de sábado, de puente y trabajando. Claro que la culpa es mía, sólo mía, por desidiosa. snifff O igual no. El que me haya robado el mes de abril que me lo devuelva pero ya. ¡Chorizos! viernes, mayo 02, 2003 ( 5/02/2003 12:55:00 AM ) Lo he encontrado por ahí y tenía que pegarlo. Del contestador de un reconocido Instituto de Salud Mental: Gracias por llamar este Instituto de Salud Mental: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1 Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada... Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y solo Ud.) ve al final del cable del tubo. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presiona. Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, ... o antes del tono...., o después del tono....o durante el tono. En Todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria, presione 9. Si sufre de memoria, presione 9. Si sufre presione 9. Presione 9. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Ahora, si Ud. piensa votar al P.P. en las próximas elecciones, por favor cuelgue: aquí atendemos locos, no gilipollas. Y ahora...¿qué número pulso? Help!!!!! jueves, mayo 01, 2003 ( 5/01/2003 08:28:00 PM ) PD: He de recalcar que la línea 10 del metro de Madrid ni siquiera pasa por Moncloa. ( 5/01/2003 08:00:00 PM ) Objetivo: Línea 5 Lo mio es hacer el bobo, está claro. Yo que me precio de ser una peatona ejemplar, que no tengo carnet de conducir, ni ganas de sacarmelo, que me sé la linea 5, la 6, la 10 y la 9 de metro de principio a fin, y no me refiero al nombre de las estaciones, sino a las estaciones en sí, con bares de alrededores incluidos (la incontinencia me ataca a veces), que sé en que banco me tengo que colocar en Atocha para que me pille puerta, experta en coger sitio a base de codos si hace falta, después de toda una vida siendo integrista del peatonaje más heterodoxo, ayer me perdí en el metro. Y no una vez, ni dos...Lo cuento. La cosa es que venía del curso a casa de mi madre y siempre me cojo la linea 6 que me deja más cerquita y me da la posibilidad de hacer trasbordo a la 5 si cuando estoy llegando me entra un ataque de vagancia (que me suelen dar amenudo) y no me da la gana andar. Iba yo tan contenta cuando entro en la estación de Moncloa y oigo por los altavoces que el servicio en linea 10 está interrumpido durante dos horas. Y me digo a mi misma "Ah pues no pasa nada, cojo la línea 3 hasta Callao y alli hago trasbordo a la cinco y asunto concluído". El hecho de que me afectara tanto un incidente en la línea 10 del tipo que fuera es un expediente X, porque yo no cojo la línea 10 para nada, pero en fin. Algún día lo mismo descubro que proceso mental me hizo hacer esto y lo que hice después. Me perdí para coger la línea 3. Andén equivocado. Como es final de trayecto no había nadie. Eso ya me olió raro. El señor de la garita sacando la cabeza y después saliendo para ver quien era la pringada que estaba allí esperando al metro me olió peor. Así que sin saber muy bien por qué, otro extraño proceso mental me hace salir por patas de allí, pero no por la entrada que había usado para entrar, nono, eso hubiera sido demasiado fácil, me voy por otra, la de al lado. Total que me encuentro en un pasillo desierto, sin carteles y con la única compañía de una viejecita que me pregunta por la salida. La pobre, la única salida que conocía yo en ese momento era yo misma. Ni idea. Gracias a dios encuentro un ascensor. Andenes. Finalmente y tras 10 minutos de espera por incidente entre Plaza de España y Legazpi cojo el metro y me siento. Bien, estamos en camino. Como ya he dicho soy una peatona vocacional, así que tras años de viajar en metro me sé todas las técnicas. Las de Dane de llevar un libro o hacerse la melancólica para para que se le acerquen los intelectuales, las de mirar fijamente a la nuca de alguien "Vuelvete, vuelvete" (en este experimento las estadísticas están empatadas, a veces se vuelven y a veces no), las de a ver quien aguanta más "Pa chula yo" etc. Así que últimamente lo que hago es aprovechar para meditar (hacerme mis pajas mentales) o directamente dormirme. No sé en cual de las dos ocupaciones estaba (porque son muy similares) cuando oigo "Din don din, próxima estación: Sol". Mierda. Mierdamierdamierdamierda. Me he pasado Callao. Bueno no pasa nada. Salgo en Sol, vuelvo a Callao por donde he venido y allí a la cinco. A ver si ahora. Me bajo en Sol, me voy hacia el letrerito amarillo indicativo de línea 3 (los colores ayudan, pero no lo suficiente, está visto) y cuando llego al andén, vuelvo estar en dirección Legazpi. Peroperoperopero ¿Cómo es posible esto? ¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? ¿Quién? Eso te pasa por reirte de tus parientes del pueblo cuando vienen a Madrid y se emocionan en los autobuses de gusano. Palurda. Ya desesperada se me ocurre que lo mejor es que me arriesgue a salir a la calle y bajarme andando hasta Opera. Vete tú a saber lo que me hubiera pasado en el exterior si cuando estoy arriba no encuentro, por fin el letrerito que dice Moncloa. Otros 10 minutos, por incidente, espero que fuera el mismo incidente, la verdad. Llego a Callao y me pongo toda diligente a buscar el letrerito que dice "dirección Aluche". Pero para mi desgracia no existe. Ahora es C. Campo (será una señal de lo que me depara el futuro?). Bueno, pues si no hay más remedio, dirección Casa de Campo. La útilma cagada fue colocarme, de pie, delante de una conocida que me estuvo dando palique hasta que llegué a casa. Considerando que por la mañana me había levantado como un resorte una parada antes de la mía, creo que ayer no fue un buen día para viajar. Por la noche vi otra vez La vida de Brian. Bienaventurados los gansos |
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