LaBrujaMaruja Pos eso, que Me Aburro Si me conoces o me reconoces y lees esto No me lo digas No se lo digas tampoco a mis padres :P
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domingo, agosto 17, 2003 ( 8/17/2003 08:56:00 PM ) Breve Paréntesis (Estoy de vuelta. Con miles de lavadoras por poner, millones de correos en los que me ha tocado algo por borrar y algún que otro virus famoso que me ha costado toda una tarde quitar. Milagrosamente he sobrevivido a las vacaciones en la playa con hermana incluída, a la ola de calor, a los niveles de ozono, bajos arriba y altos abajo, a los puñeteros mosquitos y al viaje de vuelta en plan argelinos camino del paso del estrecho (Joer en las curvas se me vienen encima todas las cajas de zapatos que he comprao - dice la persona que más genes comparte conmigo - Pos tira alguna, no te jode - replica la persona que más facturas comparte conmigo - Compartir es vivir), con cuatro maletas, tres bolsas de zapatos, tres mochilas y dos perros, basura no incluída. Y ahora que estoy descansada y negra acabo de decidir que el moreno tipo chamuscao a trozos integral (tipo cebra) no es elegante. No es elegante estar negra, a menos que lo seas de nacimiento, como la Naomi Campbell, la persona que aparte del moreno integral menos características físicas comparte conmigo (todo se pega menos la hermosura, juas). La vida en la playa puede ser muy dura, sobretodo para gente con complejos, como yo. Por eso, y para que sobrevivais tranquilamente a la exposición corporal os voy a dar unos consejillos. Trucos para lucir cuerpos serranos sin problemas - La táctica de las hormonas. Si no quieres lucir pistoleras en playas y piscinas plagadas de conocidos curiosos o descononocidos mirones di que tienes la regla. Si alguna amiga te suelta que te pongas un támpax le contestas que eres virgen y que fijo que no te entra. Seguramente te conteste: Anda tonta, si te tiene que entrar "eso" ¿cómo no te va a entrar un támpax?. A lo que tú respondes: Que no, que menudo problemón, que si no me entra un támpax ¿cómo me va a entrar luego "eso"? Esta técnica está poco garantizada, mayormente por el escepticismo que invade a la población. Sobretodo si eres chico. Incrédulos. - La táctica Ana Botella. No tiene mucho misterio. Pareos, pareos, pareos - La táctica Jarra Consiste en colocar los brazos en jarras a la altura de pistoleras o michelines. La desventaja es que te confundan con un francés de los que llevan el pan debajo del brazo, o que la gente crea que padeces de "golondrinos". No es aconsejable. - La táctica del disimule Si una parte de tu cuerpo no te gusta, resalta otra, o sea, hablando claro: topless, topless, lalala. Principalmente deleitate en los caretos de tus conocidos de la infancia. Esta táctica garantiza que el 90% del vecindario playero no te mire el culo o la tripa. El otro 10% estará compuesto por los seguidores de la táctica siguiente. - La táctica Arpía. Cuando estés rodeado de cuerpos semidesnudos concéntrate UNICAMENTE en aquellos que estén peor que el tuyo. Aplica la ecuación peso + michelines + arrugas / edad y concluye: Pos vamos, a su edad yo nostaba así de mal ni de coña, ya veremos cuando llegue a la mía. La memoria es endeble. Reconozco que esta táctica es una guarrada, desconsiderada y ruín, pero regocija el espíritu. Mucho. Y ahora cierro paréntesis, que me voy al norte a ver si queda chapapote. Nos leemos a la vuelta. Besines montañeros) |
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