LaBrujaMaruja Pos eso, que Me Aburro Si me conoces o me reconoces y lees esto No me lo digas No se lo digas tampoco a mis padres :P
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viernes, octubre 31, 2003 ( 10/31/2003 03:26:00 PM ) A mí. Porque aún no me hago a la idea de que, a veces, en esta mierda de juego, yo gano. A todos los que acostumbramos a perder. I do not wanna talk About the things we have gone through Though it is hurting me Now it is history I have played all my cards And that is what you have done too Nothing more to say No more ace to play The winner takes it all The loser standing small Beside the victory That is her destiny I was in your arms Thinking I belonged there I figured it made sense Building me a fence Building me a home Thinking I would be strong there But I was a fool Playing by the rules The gods may throw a dice Their minds as cold as ice And someone way down here Loses someone dear The winner takes it all The loser has to fall It is simple and it is plain Why should I complain. But tell me does she kiss Like I used to kiss you? Does it feel the same When she calls your name? Somewhere deep inside You must know I miss you But what can I say Rules must be obeyed The judges will decide The likes of me abide Spectators of the show Always staying low The game is on again A lover or a friend A big thing or a small The winner takes it all I do not wanna talk If it makes you feel sad And I understand You have come to shake my hand I apologize If it makes you feel bad Seeing me so tense No self-confidence But you see The winner takes it all The winner takes it all... Las contracciones han sido omitidas por cuestiones de código. Blogger wins. Escuchando obsesivamente The winner takes it all - ABBA miércoles, octubre 29, 2003 ( 10/29/2003 04:26:00 PM ) He estado pensando que esto de ser tan descreída no hace más que darme disgustos y si que sigo así acabaré como aquel que fundó el cinismo, paseándome a plena luz del día con una linterna a ver si encuentro un ser humano honesto. Así no voy a llegar a ninguna parte, y como además no me gusta pasear, porque, la verdad me canso y no me gusta cansarme pues voy a convertirme en ferviente devota de alguna religión. No es tan fácil, ¿eh?, porque dios no me otorgó el don de la fé (que sí, que es un don y lo otorga dios y por eso estoy redimida por una simple cuestión congénita - de nacimiento-, o sea que vine así de serie y por lo tanto si alguien se cree que voy a ir al infierno por amoral, atea o algo, se equivoca: dios en su infinita misericordia me perdonó en el momento justo en que concibió la increíble idea de ponerme en esta caca de mundo). Así que me lo tengo que currar y mucho. Y encima no puede ser cualquier religión, tiene que ser una exótica y fashion, porque las clásicas o están pasadas de moda o estoy muy documentada (muchos años en colegios de monjas causan estragos, lo sé, tampoco es culpa mía) y lo fundamental para ser devoto, muy muy devoto de algo es tener muy poquita idea de lo que va. Y cómo la cienciología esa que practican los famosos está descartada por una cuestión de liquidez, pues ya está. Que me hago Budista. Decidido. Porque sólo sé que va de reencarnaciones o algo y esa idea, la verdad, me gusta. Así que ahora me toca decidir lo que quiero ser en mi próxima vida. Esto es una cuestión crucial si vas a ser budista, porqué también sé que de lo que hagas en cualquiera de tus vidas depende lo que vas a ser en la siguiente y eso es muy importante para ir subiendo en el escalafón y alcanzar el nirvana y eso. He barajado varias opciones. Primero pensé en ser cucaracha, que debe ser facilito, porque las cucarachas nada más que tienen que nacer, crecer, reproducirse y morir y eso debe estar chupado. Lo malo es que no sé como se promociona una cucaracha a un puesto de mayor responsabilidad. ¿Como se las apaña? ¿Mutando y haciéndose resistente al Cucal? No sé. Descartada esta opción. Lo siguiente que he pensado es que podía ser perra. Los perros viven bien (sólo hay que ver al mío, el cabrón), llevan vida de perros y no tienen que hacerse abogados, ni dentistas, ni nada (gracias, Quino). Con mirar con ojos líquidos y mover la cola les basta. Lo malo es que te toque ser perro en Corea o algún sitio tercermundista así. Que te debes pasar la vida huyendo del charcutero de turno. Bah, tampoco seré perra. También puedo arriesgarme a un cambio radical y ser tío. Ser tío también es fácil. Con mirar con ojos líquidos y mover la cola les basta (ups, ¿esto iba aquí?). Pero, jo, por otro lado, si te toca ser un machote debes cansarte mogollón, siempre intentando ir de duro y demostrarle a tus amigotes que nada te importa y que tú vas a tu aire sin preocuparte y que no te comprometes con nada y tal y que duras un montón más que ellos y que te las haces también con la mano izquierda y más veces al día que nadie. Agotador, no digais que no. Luego he querido ser mujer objeto. Rica y mantenida. Pero me he acordado de que los ricos también lloran y luego se les corre el rimmel y dan fatal en cámara. Un rollo. Paso. Así que lo he decidido. En mi próxima vida quiero ser TONTA, nacer con el don de la IGNORANCIA... ...Y no pensar. Dedicado a tí, que no haces más que darle vueltas al coco. ........................................................................................................................................................ Pido humildemente mis más sinceras disculpas a toda aquella cucaracha que se haya sentido ofendida por este post tan profundo. No ha sido mi intención, o igual sí. Riéte un poco, mujer, que la vida es una tómbola y a nosotras no ha tocao ser la muñeca chochona. Y no, no está dedicado a tí, que eres un/una susceptible. martes, octubre 28, 2003 ( 10/28/2003 04:05:00 PM ) Me he venido a casa, sola, con un dolor de cabeza tremendo. Se ha ido de viaje y está cayendo la de dios. Y me da miedo, soy una miedosa, no quiero anticipar, pero no puedo evitar hacerlo. Una vez, en mis momentos peores, una amiga, ella no se acordará pero yo sí me acuerdo, me dijo que si alguna vez dudaba tratase de imaginar un mundo sin Él. Y no pude. Hoy tampoco puedo. Y no quiero hacerlo. No quiero estar sin tí. lunes, octubre 27, 2003 ( 10/27/2003 10:04:00 AM ) Anoche dudaba entre dos estados de ánimo. No sabía si sumirme en la más absoluta de las desesperaciones, al darme cuenta de que la ilusión de encontrar vida inteligente en este planeta se ha perdido irremediablemente con los resultados de DesEsperanza (Aguirre) o dejarme llevar por la más temible de las furias descontroladas y cabrearme a más no poder y arrojar objetos contundentes sobre la tele. No obstante, he consultado con la almohada y, como a la luz del día se ve todo de otra manera mucho menos dramática, he decidido adoptar una postura conciliadora. Más que nada porque lo otro me beneficia bastante menos. Es decir, la táctica de la lamentación es buena para conseguir adeptos y eso y la gente se conmueve viendo a otros sufrir en abundancia y tal y así a lo mejor aumento el número de visitas, que no estaría mal y al fin y al cabo es el objetivo de todo esto. Pero es que tanto sufrir como que me cansa. Así que no. Por otro lado, lo de cabrearme puede conseguir que empiece a soltar sapos y culebras por estos deditos y así crearme un montón de enemigos, lo cual se traduciría en una disminución en el número de visitantes de la página, que, ciertamente, es malo. Además si tiro cosas contra la tele lo mismo me la cargo y a ver como veo luego el gran hermano. Por lo tanto eso, lo dicho, que voy a demostrar que puedo hacerlo, como Simancas, con un par. Puedo ser diplomática. Así que, ahí va. Esto es un post de agradecimiento, dedicado a: Todos aquellos que se incluyen en el 48.45% de votantes del pepe. Especialmente al 1% que, calculando así por la cuenta la vieja, deben ser ricos, riquísimos y votan en consecuencia. A ellos, y mientras ninguno me pida en matrimonio, les deseo todo lo peor. Porque sí, por majetes y solidarios. Sin olvidar recordarles que Dios Todopoderoso en su Infinita Misericordia estará allí el día del juicio y los juzgará y eso de lo del camello y la aguja que dice la Biblia y que además Dios, lo ve Todo, Todo y Todo. Que descanseis en paz. Muy especialmente también a los votantes que, como viven bien, les importa una mierda que otros vivan fatal. A estos no les deseo todo lo peor. A estos solamente que les caiga así un contratillo en precario con el salario mínimo y sin derecho a bajas por maternidad, que no puedan un día pagar su hipoteca, que tengan que hacerse un tratamiento carísimo en la seguridad social y les den para el año 3000 y que su hijo gay pierda a su pareja y se quede en la puta calle porque jamás pudo firmar en el librito de parejas de hecho. O que pasen a formar parte de la empresa más grande de España: el INEM. Nada, la ley de la compensación y que a todo cerdo le llega su san martín y yo que lo vea. También quería saludar con cariño a esos del voto de castigo y a los que se han tragao las monsergas del España va bien y del somos de Centro y del nosotros no robamos y los de antes lo hicieron peor y es guay gastarse 12 millones de euros en mandar gente al espacio y aún así vamos a bajar los impuestos y a mantener el déficit cero, que mola mazo. Deseo con toda mi alma, que un día, mientras ven el NODO, el señor U.R.D.A.C.I.- Manipulaciones a Domicilio (Utilizamos la Represión, la Distracción, los Apaños, las Conjuras y las Intrigas- Manipulaciones a Domicilio) les informe claramente de que por fin, gracias a la carrera espacial, se ha descubierto que, por caprichos de la genética del desarrollo de la mosca, sus genes hox o fox o los que sean decidieron, cuando eran (los espectadores) embriones mandar un montón de adipocitos a la zona que, en el resto de los humanos y otros animales está rellena de neuronas. Para que se queden tranquilitos de por vida. Una mención especial a esos 6221 gilipollas declarados que votaron al Nueva Suciedad o Necios Soplagaitas o como sea que se llame el partido de Tamayo. Para ser justos, descontaré aquí a Tamayo, que sería realmente gilipollas si no se hubiera votado a sí mismo. Y a la otra, comosellame. Y at last, but not least, al 34% de amebas que ni se molestaron en ir, porque están muy ocupados lamentándose en un sillón sobre todo lo que va mal. Lloriquear gasta mucha energía. Expresar mis más sinceras condolencias, porque han llegado al punto de no interesarse por nada y de no creer en nada. Espero que un día, mientras siguen quejándose en su sillón, un trozo de la estación espacial se les caiga en la cabeza y así, al menos puedan creer en la ley de la gravedad. Total, pa lo que aportan, tampoco se iba a perder mucho, o sea, que más se perdió en Cuba. A todos vosotros, Gracias, gracias, gracias. Por demostrarme una vez más que el masoquismo es una opción válida como cualquier otra. Por dejarme ver, que yo no soy como vosotros. Ah, y al que no sepa lo que es un adipocito, que se mire los muslos, el culo o el michelín encima de su propio ombligo, o que lo busque en el diccionario. Que yo no estoy para cháchara. He dicho. Teléfono de aludidos ahí abajo, donde pone comentarios. Mañana ya pediré disculpas. lunes, octubre 20, 2003 ( 10/20/2003 01:50:00 PM ) (hoy no tengo resumen de fin de semana, porque ha sido un fin de semana de lo más improductivo, del que sólo he sacado medio kilo más por ponerme morada a canelones y 30 euros menos que se han ido en la peluquería del chucho, que gasta más peluquería que yo, pero claro, lo merece, porque recordemos que es un perro fino, con papeles, vamos que está mejor que muchos inmigrantes de Lavapiés. Ah, bueno, también he sacado una mancha de cocacola en el parquet, hecho que no se producía hace tiempo, porque hace tiempo que C. no venía a mi casa y se dedicaba a tirar cocacolas en casa de otros, es un hobby que tiene el chaval. Así que hoy toca post Introspectivo a más no poder, al estilo tradicional, :P) Querido diario: Hoy estoy tristísima, porque es mi santo y nadie se ha acordado, por no acordarse no me he acordado ni yo. Bueno, hasta hace un rato. Entonces me he deprimido muchísimo, porque nadie me quiere y eso. Y fatal. Así que he decidido deprimirme y autocastigarme y enfadarme con el mundo. Y cuando yo decido hacer algo, lo hago, pero bien. O sea que estoy super, pero super fatal y me quiero ir a mi casa. Porque además otra vez tengo que comer sola y yo odio comer sola. Además creo que voy a empezar con el síndrome premenstrual otra vez, y eso que fue hace nada. Lo cual es peor, porque indica que los meses se me pasan volando, síntoma de decrepitud. Y encima hace frio y no me ha dado tiempo a sacar la ropa de invierno del trastero y he tenido que poner la calefacción. Y además llueve o por lo menos está gris o con poca luz, y lo que es peor, ni siquiera lo veo, porque este despacho da a un patio interior techado con unos vidrios medio translúcidos. Y mañana vuelve el jefe. Y es lunes. Y oido haber vuelto. Y todo es un asco. Asco de otoño. Anda!!! Mi madre acaba de llamarme para felicitarme. Si es que madre no hay más que una. Es una pena que sólo se acuerde de mi santo cuando se acuerda de que hoy es el cumpleaños de mi prima Mk (que por cierto, es la única que me felicita todos los años voluntariamente y sin que yo se lo recuerde), pero bueno, menos da una piedra. Bueno, querido diario, me voy a comer que ya va siendo hora. Espero que no haya sopa. Odio la sopa. viernes, octubre 17, 2003 ( 10/17/2003 12:31:00 PM ) Jo, estoy sola y aburridísima, porque Él se ha puesto malo y no ha venido a trabajar. Así que no tengo a nadie a quien molestar. Menos mal que tengo un blog y así puedo aburriros a vosotros. Qué consuelo, mal de muchos... Así que hoy voy a aburriros con una de Autoyuda, libros de. Me encantan. No puedo pasar sin ellos. Sin ellos mi vida sería vacía, aburrida y totalmente carente de sentido (ejem). Es que son fundamentales. Además están de moda. Y yo soy muy moderna (por eso me he casado vestida de blanco y tal (más ejem)). Bueno, al grano. Me gustan tanto los libros de autoayuda que, a lo largo de mi intensa existencia, he sacado tiempo para leerme lomenos lomenos: tres. Os voy a hacer un resumen, pa que veais que es cierto, que luego siempre hay escépticos que no se creen nada y tienes que mandarles pruebas gráficas y todo y aún así dicen que la de la foto no eres tú y otras cosas. El primero lo leí jovencita. Con unos 18. Me lo prestó una amiga, pero no debí entenderlo bien, porque se titulaba algo así como "Cómo ser millonario en tres sesiones" y mira tú: aquí sigo de becaria (y lo que me queda). Algo falló. O yo soy muy lerda y suspendería en Comprensión Escrita (fijo que eso es ahora una asignatura de la ESO) o no sé. Igual es que no es tan fácil hacerse millonario. Lo mismo es que consiste en robar, o estafar o pasar por encima de quién se te ponga por delante o acumular cadáveres en formol en el armario empotrao (metafóricos, claro, los cadáveres reales son de muy mal gusto y apestan, aunque estén en formol). Vete tú a saber. A lo mejor es que yo por aquella fecha era buena e inocente y eso, vamos, que todavía no había madurado o algo. No sé. Si lo encuentro alguna vez en el VIPS prometo volvermelo a leer y haceros un resumen, que veo que vosotros, o no lo habeis leído o tampoco habeis entendido nada, como yo. Sigamos. El segundo es más moderno. Se titula "¿Quién se ha llevado mi queso?" y va de como aceptar con tranquilidad y buena actitud cosas como un despido improcedente, que te bajen el sueldo o que te dejen, por incapaz. De hecho, éste no ayuda mucho, porque culpa a las victimas de poco previsoras, pero claro, no todo el mundo es Rappel, que ve cuando le van a desvalijar la casa con, por lo menos medio microsegundo de adelanto. Lo bueno que tiene es que salen ratoncitos y yo tengo debilidad. Además se lee muy bien. Rápido y eso. Yo me lo leí un día en un ratín que estuve en el váter. Que, por cierto, es el sitio que le corresponde al librito. El último es este tan famoso que nadie sabe como se llama exactamente pero que dice que Dejar de Fumar es facilísimo. O algo así. Y bueno, yo este me lo leí justo cuando hacía un mes que había dejado de fumar y está bien. Siempre que tengas en cuenta que todo lo que dice es mentira. O sea, empezando por el título. Porque dejar de fumar es dificilísimo y engordas y se te pone mala leche y estás deseando que haya cualquier estrés, aunque sea pequeñito, para volverlo a coger. Además, pierde toda credibilidad cuando en uno de los capítulos finales te dice que el libro es personal e intransferible y que ni siquiera se lo prestes a tu madre hipertensa, so pena de volver a fumar como un carretero en cuanto veas que tu madre no deja el vicio. Y claro, tú piensas "Ahhhhhh, listillo, que lo que quieres es vender. Se te ha visto el plumero. Menuda cara que tienes, tron". Claro que, a lo mejor tiene razón el buen hombre, y no es cuestión de marketing lo de no prestarlo y él no quiere vender sino hacer un bien a la sociedad y tampoco se leyó el de como ser millonario. Porque yo se lo dejé a mi madre y mira. Fumo más que un indio cabreao. Y eso que tengo que dejarlo, porque lo he prometido y ya no tengo excusa de que no me vaya a entrar el vestido ni nada. Pero es que estoy muy aburrida. Y es muy chungo no hacer nada y encima ni siquiera fumar para matar el tiempo. En fin, que espero que os haya sido de ayuda este post tan tonto, consecuencia directa de la falta de actividad física y mental a la que he vuelto después de tanta emoción. Y a ver si con esta gilipollez, se anima ya el Borjamari y me pone a parir, coñe, que necesito un poco de acción. Qué anticlimax es esto de volver otra vez a lo mismo. puaj. miércoles, octubre 15, 2003 ( 10/15/2003 02:53:00 PM ) Ahora que ya se ha pasado un poco todo el jaleo, han dejado de felicitarme o de darme el pésame, de preguntarme por qué, si estoy preñada o loca (o ambas) y ya he visto las fotos más de un millón de veces y ya se las he enseñado a (casi) todo el mundo y todo vuelve a la aburrida normalidad y sin visos de mejorar, ahora, ahora mismo, voy a hacer una reflexión profunda y en directo acerca de los cambios que se han producido en mi vida por el simple hecho de firmar en pareja en un libro muy gordo de un ayuntamiento perdido. Vamos allá. Diferencias sustanciales entre la vida de soltera (antes) y la de casada (después) (o Te casaste, la cagaste) ... Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm Pufffffffffffffffffffffffff Ays, no se me ocurre ná. Porras!!! ¡¡¡¡Ah, sí!!!! Ya caigo, ya. Sisisisi. Ahora tengo un librito azul en el que pone con letras doradas la palabra Familia. Precioso y significativo ¿no? Y... Pufff El anillo, también dorado, de mi mano derecha es un poco gordo, me entorpece (más) y le resta movilidad a mis ágiles deditos. Es decir: la Alianza me impide chatear. Metafórico ¿eh? :P jueves, octubre 09, 2003 ( 10/09/2003 05:40:00 PM ) Pues sí, señoras y señores. La bruja sobrevivió al evento. ¿Quién me lo iba a decir a mi? Y más que nada a mi padre. Pobrín. Tuve la fiesta que quería. Secreta, en pantalones, en el juzgado y con una jueza hippie en vaqueros que preguntó ¿habeis esperado mucho? Tres años- contestó mi padre. Después tuve lo que quería el público. La fiesta, los anillos al aire libre y el vestido largo. Y me lo pasé bien. Y no llovió, ni me puse mala, ni me salieron granos. Y hasta salgo guapa en algunas fotos, no muchas, pero algo es algo. Y fue bonito y lo dejaré ahí (no sabeis lo dificilísimo que es que este post no quede cursi y pasteloso, ainz). Fue una noche de música y velas y sonrisas y amigos, sobre todo amigos. Muchos amigos. Cariño y Amor (la cagué, es imposible no ponerse pasteloso en un post así). Fue una noche de subidón. Un subidón de adrenalina, de dopamina y de millones de hormonas y neurotransmisores hasta ahora desconocidos. Más divertido que una borrachera, mejor que un cuelgue total de costo. Más excitante que la montaña rusa. Más terrorífico que Pesadilla en Elm Street. Así que, si quieres ser el protagonista al que todo el mundo aplaude. Si quieres que todos te quieran. Si quieres pasar miedo y nervios. Si no te importa quedarte sin uñas de los pies. Si no te molestan los trajes incómodos. Si no te da miedo la felicidad. Si quieres emociones fuertes: CASATE, IDIOTA. (*) (*) Nuestro agradecimiento a F&A, INC. (cuñados ya ambos dos, cada uno por lo que le toca) y a las camisetas que utilizaron para fotografiarse con todos los que quisieron a las tres de la mañana. ¿Quieres? |
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